Анекдоти про сім'ю: 12 листопада
***
Геніальний план:
1. замовити дружину на годину;
2. чоловіка на годину;
3. побачити, як виглядає нормальна сім'я.
***
Найважчий рік у сімейному житті – це поточний.
***
У СРСР сексу був, але у кожній сім'ї було по 3 — 4 дитини. Нині секс є. Але у кожній сім'ї по одній дитині. Висновок: діти з'являються немає від сексу. Все - таки це лелеки!
***
Дитина підростає, залишаються дитячі речі. Захотіла допомогти якійсь малозабезпеченій родині. Подивилася на сайт, чого вони хочуть. Виявилося, ми — незаможна родина.
***
— Де ви навчилися танцювати чечітку?
- Вдома. Нас було 15 дітей у сім'ї та один горщик на всіх.
***
Ти заміжня і у тебе немає норкової шуби, діамантів, ти їздиш на маршрутці, та ще й працюєш... Вітаю! ти вийшла заміж за коханням!
***
- Дорогий, мені треба виїхати на два тижні.
- Добре!
- І ти не хочеш спитати, куди й навіщо?..
- Щастя не питають, звідки воно впало!
***
- Мамо, познайомтеся! Це Максим.
- Ти ж тільки хом'ячка хотіла завести.
***
Кажуть, що для щасливого сімейного життя треба заплющувати очі на вади один одного…
Важливе питання: а коли очі можна відкривати?..
***
У нашій родині вранці зарядкою займається лише мобільник.
***
Сім'я на курорті. Синок:
- Мамо, а можна я попливу за татом?
- Ні, там дуже глибоко, ти можеш потонути, або акула може з'їсти.
— Хм… А тату?
- А тата ми нового можемо знайти!
***
Із подружнього життя. Перший рік спільного життя: він каже - вона слухає. Другий рік: вона каже – він слухає. Третій рік: обидва кажуть - сусіди слухають...
***
- Мамо, а чим займається лелека, після того, як приніс дитину?
- Він лежить на дивані, дивиться телевізор, їсть, п'є пиво та грає у танки...
***
Чоловік повертається додому під ранок. Дружина довго слухає його пояснення і робить по них короткий висновок:
- Якщо ти нічого не вигадуєш, то брешеш!
***
– Яка різниця між тестем, який жене самогон, та виноробом?
– Тесть під час дегустації свого продукту скаже: «ну, як забродило, так і змогло». А винороб скаже: "ну, як змогло, так і забродило".
***
- Ісаак, ти чув, що помер принц Пилип?
- І що, Галкін уже розлучається?
***
— Ну, як живеш?
— Та як сказати, до одруження я не підозрював, що можна неправильно поставити молоко в холодильник.
***
— Спи, синку, бо баба яга прийде!
— Тато сказав, що твоя мама в лікарні!
