Психолог Наталья Валедова: Не принимайте отсутствие ресурса за охлаждение и нелюбовь
Миллионы семей живут в разлуке со страхом, что не вернутся, что разлюбили… С ощущением, что говорить становится все труднее: ему рассказывать вроде нечего, ей – неловко за «благополучность» рассказов.
Ревность, подозрения, отчуждение, неутолимое желание окончательно выяснить отношения, разрывы, разводы – список этот бесконечен, и у каждого свой. Почему это происходит в самых благополучных семьях, как сохранить равновесие и близость, чем укрепить свой маленький мир – об этом мы поговорили с психологом Натальей Валедовой.
Нехватку эмоциональной близости до войны «прикрывала» занятость
Спикер Психолог Наталья Валедова. Фото: архив «КП в Украине».
Война – это тяжелейший кризис не только для государства и общества, но и для всякой отдельно взятой и семьи, и личности. У людей оголяются и слабые, и сильные места, они начинают оценивать собственный ресурс – есть он или нет - и искать опору. Как правило, ищем мы ее в семье и в традиционных ценностях, которые она дает.
В мирные времена даже отпуск или командировка – это уже микрокризис, а расставания на фоне войны и необходимость спасать жизнь обострили все противоречия, которые были. А еще заставили посмотреть на отношения со стороны и задуматься: как жили раньше? Были ли мы семьей на самом деле? Какую роль я в ней играю и какую ценность представляю?
- Когда люди только расстались, казалось, что, конечно, жили хорошо – такой эффект обеспечивали и острота потери близости, и нарушение привычного уклада, - говорит психолог. - С течением времени, анализируя собственную семью, многие пришли к выводу, что связи в ней были не настолько крепкие и не такие, каких хотелось, что эмоциональной близости не хватает.
В довоенной жизни это камуфлировалось занятостью – нужно было зарабатывать, обеспечивать, стремиться к определенному образу жизни, который нам зачастую просто навязывался.
Весь этот «стандартный набор» в виде кружков, репетиторов, салонов красоты, спортзалов, отдыха за границей требовал больших затрат и, соответственно, больших усилий. И в этой гонке, забирающей много сил и времени, люди перестали разговаривать дома – ресурса на внутрисемейное общение не хватало.
- Как следствие, теряется близкая связь и истинный интерес друг к другу. Мы перестали смотреть в глаза партнера и понимать, как он на тебя смотрит: с удивлением, радостью или с раздражением, болью. Наши глаза оказались в телефонах и гаджетах, которые забирают не только время, но и эмоции, и интерес друг к другу.
Семейные ужины стали редкостью из-за несовпадения расписаний. Встречать на пороге вернувшихся с работы папу или маму уже не принято. А эти 30-40 секунд бесценны – они дают понять, что ты не «функция», что тебя ждут, любят, интересуются твоим настроением и состоянием.
Разъехались физически и эмоционально
И когда из-за войны семьям пришлось расставаться, многие уже были в неполноценных и неглубоких отношениях. Была «картинка», была видимость, все, казалось раньше, отлично держалось и балансировало, но затрещало по швам через какое-то время после разлуки.
И вместо того, чтобы объединяться на расстоянии и выживать вместе, пары, уже разъехавшись физически, начинают «разъезжаться» и эмоционально. И выживать тогда пытаются уже поодиночке.
Сначала обнаруживается, что не о чем разговаривать по телефону, жизнь партнера кажется далекой и непонятной, люди начинают задумываться: «а кто я был для жены/мужа?» Ощущают нехватку поддержки, чтобы просто пожалели или успокоили.
- К сожалению, в современных семьях принято тянуть одеяло на себя, - объясняет Наталья Валедова. - В последние годы мы жили в таком конкурентном мире, который неизбежно внес коррективы и в семейные отношения. Но если в мирное время это был растянутый процесс, то сейчас все сильно обострилось и может привести к жесткому разрыву.
Есть еще один скрытый момент, о котором не принято говорить. Конечно, мужья хотели, чтобы жены уехали, вывезли детей, оказались в безопасности, при этом существует одно «но».
- До войны, когда мужчины не хотели, чтобы жена работала, потому что «я могу обеспечить семью сам», они все равно испытывали к ней скрытую агрессию и считали бездельницей, - отмечает психолог. - И точно так же сейчас многих раздражает то, что жены, находясь в благополучных европейских странах, еще и ноют, в то время как они живут под вой сирен, работают и каждый день подвергаются риску.
По словам эксперта, в итоге мы сегодня видим, как начинают рваться нестойкие семейные связи, появляется угроза развода. Возникает желание начать все сначала, найти человека, для которого будут важны твои переживания и поиски, который оценит тебя лучше, чем это делали жена или муж.
Расстояния как почва для ревности
Но к поиску нового партнера может подтолкнуть не только желание заполнить все бреши, образовавшиеся в существующих отношениях. И расставания и расстояния – они не первопричина рушащихся связей, считает эксперт. Люди ведь и раньше расставались на значительные сроки, но это не вызывало такого вала разводов.
В условиях, когда каждый из нас ежедневно находится под угрозой смерти, будущее воспринимается по-другому. Мало кто строит долгосрочные перспективы - ежедневно рискуя погибнуть, человек хочет восполнить то, чего ему не хватало, здесь и сейчас.
- Не хватало подлинного интереса или восхищения, искреннего секса, заботы, признания – и начинается поиск того, кто может это дать, или возникает ревность. Поскольку и мужчины, и женщины нуждаются в восполнении эмоционального дефицита, они понимают, что партнер нуждается в том же, и начинают ревновать.
И вот для ревности расстояния – благодатная почва, поскольку ты ничего не можешь ни проконтролировать, ни что-либо исправить. И на фоне ослабевающей в разлуке эмоциональной связи она начинает цвести буйным цветом. Справиться с этим непросто, даже понимая, что ведешь себя неправильно и несправедливо.
- Нужно говорить друг с другом, показывая партнеру его значимость и ценность, но обходя вопросы измены, - советует психолог. - Не устраивать скандалы, как бы ни было тяжело остановиться.
Говорить о том, как я тебя люблю, как мне не хватает твоего запаха, храпа, разбросанной косметики или носков. Вообще в семье и мужчина, и женщина должны быть соподконтрольны – на этом стоит семья, и тяготение к свободным отношениям – первый шаг к расставанию.
И если вы хотите сохранить своего партнера, нужно искать, как это все исправить. Правда, часто люди считают, что все можно исправить в постели, но это не так. До постели есть еще огромный путь, заключающийся и в заботе, и в сюрпризах, и в признании, и в соблазнении.
Психолог предупреждает: не всегда в измене человек ищет сексуальную разрядку. Он ищет признания своего образа, значимости себя как партнера, восхищения им – это наиболее распространенная причина измен, тем более на расстоянии.
Свободные отношения – побег от ответственности и обязательств
Но и без расставаний участились случаи разрывов, когда, пережив вместе первые месяцы войны, пары стали распадаться из-за стремления одного из партнеров к тем самым свободным отношениям. По словам Натальи Валедовой, нечто подобное происходило после Чернобыльской катастрофы.
- Многие тогда потеряли свое здоровье, мало кто понимал, чем это закончится, и народ пускался во все тяжкие по принципу «все равно скоро умрем». Как правило, это происходило с теми, у кого семья не была надежной «постройкой», и в этой свободе они искали успокоения. Тогда это вызвало целую волну разводов, и сейчас многие под страхом возможной смерти решили попробовать то, чего они не могли себе позволить, но в чем тайно нуждались.
С другой стороны, эта свобода имеет и дополнительный «бонус», важный в условиях войны и огромной психологической нагрузки, которую все испытывают. Она позволяет сбросить с себя часть ответственности, которую мы сейчас несем и перед страной, и друг перед другом.
- И она очень энергоемкая и трудозатратная, - предостерегает психолог. - Например, чтобы съесть килограмм малины сейчас, нужно потратить вдвое больше усилий, чем в прошлом году, потому что она в два раза дороже, и на нее нужно заработать. Нужно продумывать собственный бюджет и не идти ужинать в кафе, а встать у плиты и что-то приготовить. Нужно распределять личный ресурс, кого-то пожалеть, кому-то помочь. И человеку кажется, что в одиночку он выживет лучше.
То есть свободные отношения освобождают от «килограммов» обязательств, поскольку убирают из жизни заботу друг о друге, облегчают эмоциональный ресурс – «раз у нас свобода, я не должен за тебя переживать», избавляют от страха за другого человека. И зачастую такие ситуации, по словам психолога, распространены среди эгоистичных незрелых личностей.
При этом речь не идет о расставании: хоть в этом словосочетании главное слово – «свободные», отношения все равно остаются. Пусть не несущие в себе практически ничего, но дающие минимальную гарантию, что ты не один.
Или иллюзию этого. И двойственность такого «формата» в том, что его сторонники оставляют за собой право чего-то потребовать – защиты, обеспечения, заботы. Но также оставляют право на возможность не делать этого самому.
«Обнулились» из-за колоссального стресса
Многие украинцы стали возвращаться домой: кто-то насовсем, кто-то – на побывку. И, казалось бы, все соскучились, все ждали и готовились, а встретились и оказались в какой-то неловкой подростковой ситуации. Будто никто не знает, о чем разговаривать, как заниматься сексом, что вообще делать с любимым человеком? Как сказал один знакомый о встрече с вернувшейся женой: «Мы вроде обнулились, и надо все заново начинать».
- Обнулились, потому что пережили колоссальный стресс, - объясняет Наталья Валедова. - Все помнят, как женщины с детьми уезжали – в каких условиях и в каком страхе, оттого что едут в неизвестность, что оставляют родных в опасности. Но если страх схлынул, то стресс просто видоизменился, став хроническим. И вот люди наконец встретились, но они полностью истощены. А нагрузка друг на друга сразу же усилилась, и надо возвращаться к заведенным правилам, а на это нет ресурса. Зато есть новые страхи: о работе, которой можно лишиться, о ценах, о будущем, о безопасности. И все это на фоне сирен и новостей.
Но в то же время сейчас лучший момент, чтобы закрыть «прорехи» в отношениях. И это не обнуление, говорит эксперт, а возможность восстановления и нового построения внутрисемейных связей - осознанно, деликатно и системно, ни в коем случае не импульсивно. Одной любви здесь будет недостаточно, должно быть чувство ответственности друг перед другом, оценка ценностей семьи и, конечно, желание что-то исправить.
- Еще один момент: после расставания люди ждут бурной сексуальной жизни, - предупреждает эксперт. - И на нынешнем фоне отсутствие ресурса может восприниматься как отсутствие интереса, охлаждение и нелюбовь. И к этому тоже надо относиться осознанно, причем обоим. Все проговаривать и очень постепенно воссоздавать свою интимную жизнь, не пуская этот процесс на самотек.
В ТЕМУ
Вернулась, а «место занято»
Увы, и такие ситуации случаются. Каждая семья, конечно, индивидуальна, иногда это просто наваждение, иногда таким образом люди как бы прячутся от страшного стресса. Или муж не получал в семье того, чего он хотел. А есть те, которые ни психоэмоционально, ни физически не могут существовать в одиночку, им нужен партнер.
- Нужно разобраться, почему это произошло, но это не всегда приговор семье, - считает Наталья Валедова. - Если связь была только материальной, и муж выполнял функцию кошелька, лучше сразу обращаться к юристу.
Все зависит от того, как люди жили до этого, что их связывало, дорог ли был мужчина своей жене. К тому же это «влезание в семью» часто делается преднамеренно, потому что выживать в одиночку теперь очень сложно. Нужно просто учитывать, что в сильном стрессе сейчас и мужчины, и женщины. И если есть шанс сохранить семью, нужно воспользоваться им.
БУДЬ В КУРСЕ
Разговор двух близких людей не должен напоминать совещание
Тектонические сдвиги сейчас происходят и в стране, и в жизни каждого человека. По мнению психолога, нынешнее страшное время уникально тем, что дает возможность очистки, переосмысления себя, своего места в жизни, и в семье в частности. Дает шанс воссоздать и даже, возможно, выстроить заново семью.
Участившиеся разрывы отношений грозят перерасти в эпидемию, если люди не начнут думать и действовать, воссоздавая свои семьи. Что советует психолог?
Если вы в разлуке:
- Прежде всего говорить о том, что волнует. Не стесняться сказать своему партнеру, что, по вашему мнению, нужно пересмотреть. Не бояться вслух признать свои ошибки, планировать, что будете делать по-другому, когда встретитесь. Говорить о том, что скучаете, любите, что не хватает друг друга. Нельзя допускать, чтобы разговоры двух близких людей напоминали совещание, на котором решаются только вопросы жизнеобеспечения.
- Посмотреть как бы стороны, как воспитываются дети, какие ценности им прививаются. Что они знают о своей семье, о ближайшем круге?
- Проанализировать, как вы цените друг друга и распределяете ресурс семьи, который подразумевает не только деньги, но и время, заботу, ласку, распределение обязанностей и прав.
- Быть благодарными друг другу за заботу, и не только «про себя», но и вслух.
- Не культивировать в себе и не «приписывать» партнеру свои страхи: если вам кажется, что вы отдалились или что он не захочет возвращаться, совершенно не значит, что он тоже так думает.
- Избегать некой кальки оценки ситуации, которая сейчас формируется в обществе, не подтягивать к ней свою ситуацию. Например, «молодой мужчина не может пять месяцев без секса» или «маленькие дети папу быстро забывают». Не слушать досужие выводы посторонних, которые могут навязать чужое мнение. Помнить, что в стрессе критичность всегда снижается – это закон человеческой психики.
Плюс к этому, если вы уже вместе:
- Убрать телефоны с какого-то времени, например, с 9 вечера никто в них не смотрит. Держать их в другой комнате по время совместных обедов и ужинов.
- Оговорить обязанности – прежние и, возможно, появившиеся в связи с необходимостью выживать в новых условиях.
