Пережити втрату: як дати точку опори тим, хто втратив близьких
У горя від втрати близької людини немає законів та правил переживання. Психологи кажуть, що на наше подолання горя впливає безліч факторів: кого ми втратили, як сталася смерть, наші особистісні особливості, вік, стать, наявність інших стресорів і те, наскільки ми відчуваємо підтримку з боку інших людей.
І немає правильних і неправильних способів справлятися з втратою, як немає більшого і меншого горя – для кожного, хто втратив рідну людину, воно завжди більше миру і нестерпніше за будь-який біль.
П'ять фаз проживання горя
Процес переживання втрати відбувається в кожного по-своєму, але є загальні фази, під час яких необхідна різна допомога і підтримка. Психологи Олег Христенко та Світлана Карпцова виділяють п'ять таких фаз.
Перша – фаза шоку та заперечення
Вона триває від кількох хвилин до кількох днів. У перші години після втрати може спостерігатися м'язова слабкість, «ком у горлі», уривчасте дихання. Шок у цей час є не просто захисним запереченням смерті, а й помічником у спробі впоратися із сильними почуттями. У цей момент людині так боляче, що її немає тут і зараз, вона відсутня. Фізичні прояви шоку поступово згасають, а заперечення того, що це відбувається зі мною, що це могло статися і сталося, залишаються.
Друга – фаза пошуку
Пік цієї фази часто припадає на 5-12-й день після повідомлення про втрату. Але характерні прояви цієї фази можуть виявлятися і надалі. Наприклад, коли людина розуміє, що її втрата реальна, але водночас ніби сподівається, що її можна повернути. У цей час вона часто «розмовляє» у душі з померлим.
Третя – фаза гострого горя чи розпачу
Для неї властиві емоційні сплески різної сили, пов'язані з почуттями, що пригнічуювалися раніше. Психологи відзначають особливу важливість цього періоду, оскільки гострий біль допомагає вибудувати нові відносини і з померлим, і навколишнім світом. У цей час змінюється внутрішній світ того, хто переживає лихо.
Четверта – фаза перетворення
Людина знову адаптується до зовнішнього життя – ця фаза може тривати протягом року і більше. У цей час горюючий перестає нескінченно повертатися думками до своєї втрати. Біль залишається, але відчувається інакше, він не заважає жити.
П'ята – фаза завершення горювання
Допомагає набути нових сенсів у житті. Пам'ять про втрату займає стабільне місце у душі людини.
Звичайно, всі ці фази люди проходять по-різному, кожній потрібний свій час для їх проживання, можливе повернення до попередніх, вже пройдених фаз.
Чим можуть допомогти ті, хто поруч
Підтримка з боку потрібна на всіх етапах, а ось способи її відрізняються. Під час фази шоку і заперечення треба взяти на себе повсякденні турботи, побутові питання, «підставити руки» у всіх сенсах. Не питайте: "Чим тобі допомогти?", пропонуйте зварити обід, погуляти з дітьми, прибрати в будинку.
Людина в горі повинна відчувати, що вона не одна. Але важливо не заважати, якщо є потреба проживати його на самоті. Ті, хто поруч, повинні з повагою ставитися і до прояву емоцій, і до їх відсутності. І важливо пам'ятати про власне фізичне та душевне здоров'я, допомога має бути посильною для того, хто її надає.
Під час фаз пошуку та гострого горя потрібно слухати, чути, приймати всі почуття, що переживаються, і не намагатися впливати на них. У цьому періоді горюючий може займатися нескінченним самобичуванням, і безглуздо переконувати його в тому, що він невинний. Характерні для цих фаз прояви гніву та люті повинні виходити назовні, тому необхідно дозволити людині злитися.
Під час фаз перетворення та завершення горювання людина, як правило, справляється вже сама. Однак на цьому етапі важливо заохочувати спогади про те, кого більше немає, бути уважним до знакових дат, що нагадують про втрату.
Як повідомити сім'ю про смерть
Неважливо, ким ви є людям, яким належить дізнатися про смерть близького, - другом, родичем, знайомим, сусідом або соціальним працівником. Знаєте ви їх чи ні – ця місія в будь-якому разі важка. Тому, за словами психолога, президента Міжнародної асоціації психологів по роботі з горем і важкою втратою Лариси Рибик, перш за все потрібно упорядкувати себе.
- Дихаємо, п'ємо 10-15 крапель валеріанки, якщо є така можливість, сильнодіючих заспокійливих краще уникати. Якщо валеріанки немає, можна теплий солодкий чай. І лише після цього йдемо, – порадила психолог під час онлайн-марафону «Горе війни».
На місці потрібно оцінити обстановку та переконатися, що всі члени сім'ї у безпеці. Наприклад, якщо господиня ріже овочі, попросіть відкласти ніж і сісти, якщо хтось знаходиться біля відкритого вікна, запропонуйте прикрити його. Ми не знаємо, які реакції будуть у сім'ї в шоковому стані, тому потрібно убезпечити себе та тих, з ким спілкуватимемося.
Говорити треба з паузами: «Я прийшов повідомити вам сумну звістку – пауза – про загибель вашої (назвати кого саме)» – пауза. За словами психолога, вже на цьому етапі розпочнеться, з одного боку, усвідомлення, з іншого – опір. Говорити необхідно простими реченнями, дивитися в очі та уникати обтічних виразів, тільки прямо і конкретно. У цей момент у людини може бути шокова реакція або заперечення: «Це неправда, цього не може бути», «ви брешете». Це нормально і не повинно збивати з пантелику.
- Ви продовжуєте говорити, і, якщо це загиблий воїн, говоріть про те, що він був герой, як ви пишаєтеся ним, якщо були знайомі, як ви захоплюєтеся батьками, які виховали такого сина, - каже Лариса Рибик. – Якщо й у вас будуть сльози, це нормально, ми всі живі люди, і всі перебуваємо в екстремальних умовах.
І дуже важливо побути якийсь час із сім'єю, не йти одразу, тільки повідомивши трагічну звістку.
Завдання № 1: подолати заперечення
Скажіть сім'ї: «Ви, мабуть, маєте повідомити про смерть своїх родичів. Я не хочу, щоб ви робили це самі. Давайте я побуду з вами при цьому, а ви повідомите тих, кому важливо це знати зараз».
Коли людина перекаже історію кілька разів, вона поступово усвідомлює інформацію, і моменти заперечення трохи підуть.
Потрібно включити його в активність: запропонувати прочитати молитву, якщо сім'я віруюча. Або запалити свічку, поставити портрет.
Завдання № 2: вивести із шоку
Шок може тривати від кількох секунд до кількох хвилин, а потім протягом трьох днів буде повернення в стан шоку. Це виглядає так, ніби людина ніби застигає чи завмирає.
Але вивести з цього стану необхідно відразу, інакше розмова буде марною.
Що ми робимо: приводимо до тями. Для цього стискаємо руки людини, але не подаємо відкриті долоні, а самі беремо з тильного боку та стискаємо. Звертаємось на ім'я і запитуємо: "Ти чуєш мене?" або «Як тебе звуть?» - до тих пір, поки не буде отримано відповідь та встановлено контакт віч-на-віч.
Включити до активності. Запропонувати питво, але не питати, чи він хоче пити, а відразу давати альтернативу: «Ти будеш просто воду чи чай?» - надавати вибір, але не більше двох позицій.
Як допомогти з подоланням постшокових реакцій
Вони можуть бути різними, і саме тому важливо якийсь час побути з тим, хто дізнався про смерть близької людини.
1. Істерика
Потрібно заспокоїти: дати води, ізолювати від інших та відвести убік, якщо довелося повідомляти у людному місці. Використовувати директивний метод: "Дивись на мене, дихай, вистачить, роби це і це", тобто давати чіткі вказівки.
– В істериці людина довго битися не може, – каже психолог. – Одна з характеристик істеричної поведінки – потреба у глядачах. І якщо ви не хочете дивитися виставу, вам її не показуватимуть. Істерика - несвідомий прояв «Зверніть на мене увагу, мені погано». У жодному разі не засуджуємо таку реакцію.
2. Напад агресії
Це теж нормально, але агресія може бути спрямована на вас, тому забезпечте собі безпеку, тримайтеся на відстані. Зняти агресію потрібно за допомогою фізичної активності, тобто необхідно зробити щось, що потребує сил.
3. Тремор
Все тіло людини починає трясти і намагатися зігріти його в такий момент - помилка. Потрібно підійти, взяти за плечі і потрусити, обов'язково промовляючи свої дії: «Я зараз покладу тобі руки на плечі і трястиму, щоб твій тремор припинився». Говорити треба повільно, роблячи паузи і протрусити його так, щоб зняти м'язовий спазм. Після чого напоїти теплим чаєм.
4. Ступор
Реакція, коли людина завмирає, може тривати довго. Якщо вона затягнулася, то доведеться викликати швидку допомогу. Не потрібно плескати по щоках і обливати водою. Можна нібито випадково хлюпати трохи холодної води на руки. Вивести зі ступору можна за допомогою шуму, наприклад, упустивши стілець.
5. Спроби втекти та сховатись
Так людина намагається ніби втекти від того, що сталося, і це теж нормально. Тут треба лише розмовляти.
Дуже часто у таких ситуаціях ми намагаємось обійняти того, кому погано. Але, як каже Лариса Рибик, ефективніше підійти збоку та гладити по спині в районі лопаток до попереку. Це несвідоме заспокійливе і втішне, рух родом з дитинства, коли мама тримала нас притиснутими до грудей і гладила по спині.
- Ми не можемо передбачити всіх реакцій на повідомлення про смерть близького, - попереджає психолог. – Але абсолютно точно потрібно уникати порівняння з іншими, коментарів із серії «Зараз усім погано». Коли людина втрачає близького, їй найгірше, вона не розуміє чужого горя, горе взагалі егоїстично – і це нормально. А ми повинні сказати: «Я бачу твоє горе, бачу твій біль. Я поруч, я підтримаю стільки, скільки зможу. І це дасть якусь точку опори".
