Анекдоти про програмістів: 17 листопада
***
Незамінних людей немає – любив розмовляти директор. Усі боялися - і лише один програміст не міг заховати криву посмішку.
***
Я програміст простий: якщо завдання просте, то мені нудно, а якщо складне — важко і страшно, що не вдасться зробити.
***
Розмовляють два програмісти:
— Я чув, що ти й у жінок фахівець?
— Як фахівець, звичайний користувач!
***
— А в мене вчора один за п'ять хвилин сервер зламав.
- Він що, хакер?
- Він баран!
***
Є 10 типів людей: які розуміють двійкову систему числення і не розуміють.
***
- Слухай, ти програміст? Яка мова найчастіше використовується програмістами?
- Матерний.
***
Я не програміст. Копіпащу програмерські розумні слова в чатику. А вони мені своїми розумними словами відповідають. Це майже як нявкати на кота або гавкати на собаку. Прикольно. Наче спілкуємося.
***
Три способи якими наші програмісти дістають програмне забезпечення: крадіжка, грабіж та обмін награбованим.
***
Вірменин-програміст назвав сина Трафіка...
***
Існує два види мов програмування: одні – усі лають, іншими не користуються.
***
Дзвонить програмісту його друг і запитує:
- Леха, скажи, а як відрізнити стерву від нормальної баби?
- Серьога, всі вони однакові, тільки інтерфейс у всіх різний!
***
Програміст приходить до бібліотеки:
- Де бібліотекар?
- В архіві.
— Розархівуйте, будь ласка.
***
Програміст каже дружині:
- Не галасуй Люся, не той алгоритм... Програміст, це в першу чергу творча особистість, і тільки в другу - п'яна худоба...
***
Лягаючи спати програміст ставить поряд на столик 2 склянки. Один із водою – якщо захоче пити, другий порожній – якщо не захоче.
***
- Мій начальник кличе мене "Комп'ютер". І я якось дізнався, що це не через інтелект, а тому, якщо мене не чіпати 15 хвилин, то я засинаю.
***
1 монітор - звичайний програміст, 2 монітори - просунутий програміст, 3 монітори - системний програміст, 4 монітори - охоронець
