Анекдоти про рибалку: 2 листопада
***
Сидить мужик годину-другу на березі. Дивиться на поплавець – нічого зовсім. Пливе повз крокодил:
- Че, мужику, не клює?
- Не клює.
- Скупатися не хочеш?
***
Пішов на рибалку, але рибі не повідомив про свій візит. Тому зустріч не відбулася.
***
Чоловік заходить до рибальського магазину:
- Дівчино, у вас силіконові приманки?
- Чоловік! У мене все натуральне!))))))))))
***
Знаєте, чому рибалка рибалки бачить здалеку? Бо він із вудками, у чоботях і п'яний.
***
Дай людині рибу, і вона смачно поїсть. Дай людині вудку, і вона всім мізки винесе розповідями про свої небувалі улови.
***
Карась - карасю:
- Слухай, друже, ти мені, звичайно, можеш не повірити, але той рибалка, у якого я зірвався з гачка, важив не менше 90 кг!
***
- А тебе дружина на рибалку відпускає?
– Так ми разом їздимо. Їй подобається.
- Вона що, у тебе рибу ловить?
- Спершу ловила. Тепер разом бухаємо.
***
Браконьєр, який не розрахував кількість динаміту, вивів карасів на навколоземну орбіту.
***
Рибалок відірвало на крижині і понесло до океану. МНС скинуло їм їжу, одяг та апаратуру. Так швидко і недорого створити полярну експедицію, що дрейфує, ще нікому не вдавалося.
***
Рибальське щастя в розмові рибалок, що продираються через зарості до клювання.
- І що таке для теля рибальське щастя?
- Та ось думаю - звалюся в річку, виринаю, але не сам, а разом із рибою.
- А нещастя тоді що?
- А це якщо риба сама виринає.
***
Перед поїздкою чоловіка на рибалку дружина спитала його з ким із друзів він поїде. «Один поїду» - похмуро відповів мужик-«Хочу хоч раз на рік порибалити».
***
Двоє рибалять.
Один каже: - У тебе немає із собою запасного поплавця?
- Навіщо?
- Мені трапився бракований...
Весь час тоне!
***
Два рибалки рибу ловлять.
- На рибалці головне терпіння.
- З ранку терплю, більше не можу, давай штопор!
***
Збирається чоловік на рибалку.
Дружина йому:
- Дорогий, не забудь вудку.
- Та ну її, ще втрачу...
***
Не клює - це колись накопав черв'яків, а їх вистачило на весь сезон.
***
Коли чоловік пішов на рибалку без вудки, тупа дружина почала підозрювати, що в нього є друга вудка.
***
Маленький Альберт дзвонить до сусіда і, коли той відчиняє двері, каже:
- Мама веліла передати вам, що тато пішов на рибалку, а я гратиму у дворі в пісочниці...
***
Молодий чоловік вперше потрапив на рибалку і хвалиться:
- Я сірники захопив... Раптом хтось шашлик захопить.
Досвідчений відповідає з усмішкою: - А всі сірники захопили...
***
Пішов до армії, щоб було чим ходити на рибалку.
***
Рибалка рибалки бачить здалеку - і починає думати: "Звідки, млинець, він дізнався про це місце?!"
***
Дядько Ваня, рибалка з Петербурга потрапив у книгу рекордів Гіннеса: його щовесни за останні 50 років рятували з крижини, що відірвалася.
***
- Ходили тут учора на рибалку з ночівлею. Так Леха, щоб з нами не пити, зашився...
- Да ти що?
- Уявляєш! У спальний мішок зсередини!
