Анекдоти про Вовочку: 15 жовтня
***
Вчителька в школі на уроці історії кілька разів поспіль демонструвала уривки їх старих фільмів. В кінці показу вона запитала:
- Вовочка, що ти зрозумів з цих фільмів?
- У минулому, Марь Іванна, все люди були чорно-білими.
***
- Вовочка, ти показував свій щоденник батькам?
- Ні, Маріє Іванівно.
- Чому?
- Тому що я дбаю про їхнє здоров'я.
***
Варто Вовочка на вулиці курить сигарету, тут до нього підходить жінка:
- Хлопчик, а твої батьки знають, що ти куриш?
- Тітонько, а Ваш чоловік знає, що Ви пристаєте до незнайомих чоловікам?..
***
Вчителька: - Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця... Хто знає: навіщо?
Вовочка: - Старий він вже... Не потрібні вони йому...
***
Урок хімії. учитель:
- Які речовини не розчиняються у воді?
Вовочка, не замислюючись:
- Риби!
***
Мама просить Вовочку:
- Сумно мені, синку. Сядь, та й розкажи мені якусь хохмочку.
- Я, мам, краще стоячи. Сісти не можу.
- Чому?
- Та ось тільки зараз татові хохмочку розповів...
***
Маленький Вовочка просить старшого брата:
- Попроси у мами грошей на снікерси.
- Попроси сам, мама не тільки моя, а й твоя...
- Так-то воно так, але ти з нею довше знайомий!
***
- Тепер ти бачиш, що мої оцінки підтверджують повну неефективність шкільної системи! - каже Вовочка батькові, подаючи щоденник.
***
Папа навчив маленького Вовочку вважати. Тепер татові доводиться ділити пельмені порівну.
***
Першокласник Вовочка заявив батькам: - У школу більше не піду - читати не вмію, писати не вмію, а розмовляти мені не дають.
***
Батько Вовочки дзвонить сусіду:
- Ви вже зробили синові домашнє завдання з математики?
- Так.
- Дайте списати!
***
Вовочка одягає гумові чоботи, і мама йому каже.
- На вулиці ж немає бруду.
- А я знайду.
***
- Вовочка, чому до мене вчора приходив вже третій твій батько?
- Ой, Мариванна, а то ви не раді)
