Это не поддержка! Как не нужно помогать пережившим ужасы войны
Психологи предупреждают: универсальной формулы поддержки, которая бы подходила любому человеку в любых обстоятельствах, не существует. А наши привычные «не переживай», «все наладится», «мир ведь не рухнул» в условиях войны не работают, потому что мир рухнул для каждого украинца. Особенно остро и болезненно это переживают люди, вынужденные бежать из родных домов, спасая жизнь. И от того, сумеют ли те, кто рядом, дать им возможность почувствовать себя безопасно и защищенно, зависит, как быстро они смогут адаптироваться.
Конечно, очень важно закрыть базовые потребности тех, у кого сейчас нет ничего, кроме самих себя. Но не менее важно, что и как говорить, чтобы пережившие ужасы войны ощутили, что их понимают, уважают и о них заботятся. Иначе мы и дальше будем сталкиваться с распространенными сейчас ситуациями, когда те, кто помогают, недоумевают: крышу над головой дали, одежду детям принесли, у нас не стреляют – что ж вы расстраиваетесь и хватит страдать. И не важно, кому мы сейчас «подставляем руки» - близким, уехавшим в другие города или страны или оставшимся в военном пекле, или перебравшимся к нам, или переселенцам, приехавшим в наш город – важно помнить, что НЕ НУЖНО говорить в стремлении помочь.
Психолог Марина Зорина выделила пять самых распространенных ошибок:
- Пустые обещания
Все эти «все будет хорошо», «скоро все закончится», «жизнь наладится» - это обещания, которые вы даете, не имея возможности их выполнить. И не зная наверняка, как будет на самом деле. И выходит, что, с одной стороны, вы обманываете, с другой, подчеркиваете такими формулировками, как сейчас плохо.
«Не знаете, что сказать, – молчите, будьте рядом и обнимайте, - советует психолог. – Вы удивитесь, но один из самых эффективных способов поддержки – теплые дружеские объятия и простые слова сочувствия («мне очень жаль», «я тебе очень сочувствую»)». - Запрет на эмоции
«Возьми себя в руки», «не распускайся», «не плачь», «успокойся», «не нужно так волноваться» - такая поддержка не нужна, потому что это даст ощущение, что вы хотите поскорее избавиться от человека. Поэтому, если хотите помочь, – помогите ему проявлять свои эмоции, а не придушивать их в себе. Загнанные вовнутрь, они превращаются в болезни и отравляют жизнь.
Хотите утешить или поддержать – дайте возможность рассказать о своих переживаниях. Любой человек имеет право тосковать, злиться, чувствовать обиду, находясь в тяжелой жизненной ситуации. Марина Зорина призывает помнить, что мы обращаемся к друзьям не тогда, когда хотим выглядеть сильными, умными и взрослыми, а когда испытываем потребность быть самими собой, ничего из себя не изображая. И если человек хочет плакать – дайте ему такую возможность, просто побудьте рядом. - Обесценивание чужих проблем
«Это не стоит твоих слез», «ничего страшного не случилось», «это не конец света», «мир не перевернулся» - табу на такое выражение поддержки. Мы не можем до конца понять чувства другого человека, даже самого близкого. И наше непонимание и незнание, как устроены его переживания и эмоции, совсем не означают, что он не страдает. И не нужно говорить «кому-то гораздо хуже, чем тебе» - это не уменьшит переживания.
Кстати, психологи относят обесценивание к одной из составляющих эмоционального насилия. И не просто так: обесценивание наносит реальный вред, тот, кого вы таким образом пытаетесь поддержать, не только теряет доверие к людям, но и чувствует себя ненужным, незначительным и неважным для вас. - Бессмысленные советы
Не нужно придумывать за человека, как ему жить дальше и чем заниматься, или советовать, как выехать в безопасное место или жить под обстрелами. Только конкретная информация и помощь, никаких общих рассуждений и историй про то, как правильно сделали «одни знакомые». Кроме того, людям сейчас необходимо в первую очередь выговориться и быть услышанными, облачить в слова то, что они чувствуют и переживают. А не получить «мудрый» совет или наставление.
Самыми бессмысленными и ненужными являются советы с сослагательным наклонением, обращенные в прошлое. «А если бы ты тогда сделал вот так», «а нужно было поступить не так» - все это не имеет смыла, а только раздражает и обижает. - Оценочные комментарии
«А я тебя предупреждала», «о чем ты раньше думал», «это же было заранее понятно», «не надо быть такой наивной» - это не поддержка, а самоутверждение за счет того, кто слабее и уязвимее сейчас.
В ТЕМУ
Участие не должно быть назойливым и любопытным
В стремлении поддержать беженцев мы должны быть очень корректны и «дозированны» и учитывать одну их особенность. У человека, находящегося в опасности, включается режим «выживания», благодаря которому он бежит и спасается. Но этот режим не выключается сразу и продолжает работать даже тогда, когда жизни уже ничего не угрожает. И люди продолжают «выживать», реагируя на окружающий мир, может быть, не так, как все привыкли.
Поэтому-то и нужна максимальная деликатность даже в помощи и поддержке. И психологи рекомендуют избегать расспросов и дополнительных разговоров, если человек их не инициирует сам. Не нужно первыми расспрашивать, откуда приехали и что там происходило. Для таких разговоров нужна готовность тех, кто пережил беду, когда смогут и захотят – расскажут сами. Не нужно спрашивать, кто из близких остался в пекле войны и не смог выехать, что утрачено и потеряно. И планами на будущее, и надолго ли приехали - этим интересоваться тоже не надо. Как правило, этих планов нет, потому что жизнь разделилась на «до» войны и на «сейчас».
«Лучший способ поддержки – быть рядом, внимательно слушать, тепло обнимать, - советует психолог Марина Зорина. – Не оценивать, не обесценивать, не перебивать своими комментариями, не переносить на человека свои проекции, домыслы и выводы с советами».
