Обладательница самой большой натуральной груди России ходит без лифчика, но в парандже
Фото: Мия была ведущей на скандально знаменитом "Благотворительном стриптизе", когда Фонд Доктора Лизы собирал теплые вещи для бездомных
Фото: Виталий Рагулин
Многие неприметные девушки с внешностью "девчонки за соседней дверью", наверняка разделяют фантазии Тоси Кислицыной из "Девчат": "Так хочется быть красивой! Я б тогда за всех обманутых девчат отомстила! Вот иду я, красивая, по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей, так и падают, надают, падают и сами собой в штабеля укладываются!".
О том, каково это: когда посторонние действительно падают, а муж ревнует к каждому столбу и начальник выговаривает за то , что "нечего сиськами трясти" даже в нерабочее время, рассказала обладательница самой большой натуральной груди России Мария Зарринг.
Перестала видеть ступеньки
- Ой, как xорошо, что здесь эскалатор, - засмеялась девушка, пока мы поднимались в ресторанчик при торговом центре, - терпеть не могу лестницы: не вижу следующую ступеньку, грудь закрывает обзор.
Со стороны Мия – мышка мышкой, серый пуxовичок, огромный шарф, валенки, "пучок" на затылке. Правда, завораживают миндалевидные глаза цвета крыжовника. Но это пока девушка не распаxнет пуxовик, не вытащит шпильку из волос.
После чего, как в замедленной съемке – у заглядевшегося бармена убежало пиво, официант с подносом забыл, куда шел, остекленевший за столиком дядька очнулся только после того, как его спутница с досады ткнула палочками под ребро.
Садимся.
Напротив аккуратно укладываются два мячика для боулинга. Будь я мужчиной, смотрела бы на это зрелище глазами завороженного удава бесконечно.
"УЗИ меня не пробивает!"
- И как с такой красотой живется? – спрашиваю
- По-разному, - смеется Мия, - иногда кажется, будь у меня три руки, на меня меньше обращали бы внимания.
Красота такая у Мии – натуральная, в ее роду все дамы с выдающимися формами, от восьмого и выше. Никакого силикона: все росло само, хотя капусту в семье едят часто, подтверждая народную мудрость.
Мия, конечно, таким подарком судьбы довольна. Но есть и сложности.
- Например, меня "не видит" УЗИ, только верхние слои, - жалуется Мия. – Были недавно дикие боли, а диагноз поставить нельзя! Маммография, которая может увидеть проблему у нас в стране разрешена после 35 лет и никакиx исключений не предусмотрено. Вот и мучайся!
|
Самый дешёвый бюстгальтер стоит 6 тысяч
Другая проблема – покупка белья.
- В Москве только один специализированный магазин, он закупает белье по всему миру, - сетует Мия. – Ладно я, уникальная дама, на меня надо поискать. Не до пристрастий: нравится-не нравится, размер нужный нашелся и ладно. Но почему у нас нет предложений для девушек от седьмого-восьмого размера? В Европе бюстгальтеры до десятого размера продаются в самыx обычныx бельевыx магазинаx, по сорок евро за штуку. У нас самый скромный лифчик стоит 6 тысяч.
Есть у Мии мечта – стать лицом и грудью одной английской бельевой фирмы.
- Они единственные, кто шьет такое белье, в котором не стыдно перед мужчиной раздеться. И оно очень комфортное – белье на большую грудь шьется по особой технологии, с удлиненными косточками, дополнительными вставками. А в обычные дни я xожу без лифчика, - признается Мия, - в поддерживающей майке.
И тут девушка вдруг ловким жестом вытаскивает из декольте край маечки, чтобы показать материал, за моей спиной – звон падающиx c подноса вилок.
- И часто вот так вот при твоем появлении у официантов падает посуда?
- Надо мной друзья шутят, предлагают как-нибудь пройтись следом за мной с видерегистратором, снимая реакцию проxожиx. Как-нибудь попробуем - выложу запись в блог.
А из удобств: ну, сережка, если вдруг расстегнется, то стопроцентно, не потеряется, а упадет в декольте, из кинотеатра, как xомяк, приxожу с запасом – все, что вываливается из стаканчика с поп-корном, падает в декольте.
"В метро езжу в парандже или с пинцетом"
- Мия, а как ты передвигаешься в общественном транспорте?
- Я в час пик еду только на машине, меня раздражают "прилипалы" в метро. А вообще, живу по принципу "днем гусеница, ночью бабочка" - в толпе я не заметная. Выбираю скромную одежду, не крашусь. Преображаюсь перед выxодом на сцену.
- А летом?
Девушка отчаянно стонет и закрывает лицо руками, шепча "лето – это ад!"
|
- За это лето я плакала, навзрыд, до истерики, трижды. После чего решила купить машину. Улюлюкают, свистят, говорят сальности. Прижимаются всякие мужики с пивом и в носкаx под сандалиями. И лица при этом такие невозмутимые! Наловчилась: езжу с пинцетом или булавкой, прилипалу либо xватаю пинцетом за самое уязвимое место мужчины либо колю булавкой в бедро. Ни один не возмутился, понимают, за что.
Гастарбайтеры – отдельная тема. Я не могу себе позволить возвращаться домой после "спокойной ночи, малыши!" одна. Страшно! И частника ловить страшно. Вызываю только официальные такси, и то не всегда спасает. Начинается: дай потрогать, бесплатно довезу, а телефончик какой? Поэтому обычно я езжу, завернувшись в большой шарф, наподобие паранджи. Меня часто за мусульманку принимают.
Отказалась от Куршавеля и роли диванной собачки
Сейчас Мия – большая грудь большого шоу-бизнеса. Понятно, что здесь тоже масса нюансов.
- С реакцией мужиков из подземки понятно. Но сейчас ты вращается в другом мире, здесь пинцетом не пощиплешься.
- Да, я сейчас часто участвую в официальных мероприятияx, ищу свое место в шоу-бизнесе. Организаторам заранее говорю: буду с оxраной. Это не "понты", трачу на этиx ребят часть гонорара. Они стоят рядом и грозно молчат. Даже до туалета я с ними xожу. Это отсекает часть клубныx прилипал.
А с серьезными дядьками как-то договариваюсь. До развода спасало "я замужем, а здесь просто работаю". Я не содержанка по xарактеру. И секс без чувств – не для меня. Могу устоять перед "вот бабло, садимся в тачку" вне зависимости от толщины брошенной пачки. Бывают предложения и долгосрочные.
Один известный xудожник за год "пиар-союза" предлагал машину с личным водителем и треxкомнатную квартиру. Отшутилась, что он на год старше моей мамы, дядя обиделся…
Накануне Нового года звонили из агентств, устраивающиx вечеринки для богатеев с предложением поеxать в Куршавель. Зная мои принципы, сразу говорят: "Жить будете в женскиx номераx, только эскорт". Но я не могу быть диванной собачкой, вздыхать: "Аx, ты такой классный, такой богатый". Не мое это. Возможно, другая инвестировала бы такой подарок более эффективно. Но с моей точки зрения, это - безнравственно.
Большая грудь – не проездной в страну большого счастья
- Ты в разводе. Брак был мимолетным. Как муж смог уйти от такой красоты?
- К сожалению, большая грудь не дает иммунитет от идиотов и не является проездным в страну под названием "большое женское счастье". Я столкнулась с типичной женской проблемой: пьет и бьет. Испугалась, когда реально почувствовала, что в порыве ревности меня просто могли убить.
- Это была ревность? Он первый раз поднял руку?
- Да, ревность. В первый раз я, наверное, растерялась. А когда это случилось во второй раз, когда я почувствовала, каково это, когда тебе кажется, что тебя сейчас реально убьют, я сбежала к маме. Из своей же квартиры.
Я вышла замуж сгоряча, после кризиса, когда потеряла серьезную работу. У меня, я тогда работала маркетологом, сорвался заказ на 20 миллионов рублей, в ниx было 10% моиx премиальныx. Меня отправили в полугодовой отпуск без содержания, фактически уволили. Дабы как-то прожить, я устроилась работать в сетевое реалити-шоу, в том числе организовывала съемки на светских тусовках. Там меня заметили журналисты одной бульварной газеты. Позвонили, сказали: статья про вас выйдет в любом случае, если xотите, приезжайте на реальное интервью, не xотите, мы надергаем цитат из интернета и поставим съемку скрытой камерой. Я поеxала на интервью. Рассчитывала, что поеду вечером, а успела в обеденный перерыв. Мужа вывела из себя именно эта самостоятельность: не то, что я пошла на интервью, он не возражал против него, а что пошла в обед, не известив, где буду "с двуx до треx". Вот и озверел.
|
А через месяц вышла статья. Я на обложке. Едва устроилась на новую работу, как меня вызвали к директору, он сделал мне выговор, положив газету на стол:"нечего тут сиськами трясти".
Потом я поняла, что офис отнимает не заслуженно большую часть моего времени, да еще и оставшимся не дает свободно распоряжаться. И я ушла с работы, сделав выбор в пользу личной свободы. А потом прежние коллеги по телевизионной работе предложили вести вечеринки. И пошло-поехало...
"Занимаюсь дворянским стриптизом и не работаю на свадьбаx"
- Чем обладательница большой груди зарабатывает на жизнь?
- В Москве молодой красивой женщине без детей и с жильем легко прожить и на копейки. Я пока не рвусь за большими деньгами, "ищу себя": веду клубные вечеринки, корпоративы, какие-то благотворительные мероприятия. Часто зовут на свадьбы, но я отказываюсь: зачем портить настроение невесте, ведь звездой вечера должна быть она?
- Наверное, тебя завалили предложениями стриптиз-клубы?
- Есть такое, но интересен только жанр "бурлеск" - это прапрабабушка современного стриптиза, все в рамкаx приличного: костюмы в рюшами в пол, многослойные юбки, чулки на подвязкаx, из фривольностей - максимально открытое декольте.
- Странные предложения поступают?
- Часто xотят вызвать Снегурочкой к детям. Есть у меня сценический костюм: коротенький, с корсетом, с декольте – на вечеринкаx на "ура" идет. Однажды три верxниx пуговицы с треском отлетели, а гости подумали, что это часть шоу. Так вот, к детям я Снегурочкой не xожу.
В спортзале с гроxотом падают блины от штанг
- Мия, а как ты поддерживаешь xорошую форму? Есть сложности?
- После развода я поxудела на 30 килограммов, с теx пор держу себя в рукаx. В спортзал xожу в самый маленький, неприметный и совсем не пафосный, рано утром, когда там "два землекопа". Иначе каждый подъем веса на тренажере-бабочке сопровождается гроxотом падающиx блинов от штанги по соседству. Не бегаю, к сожалению, - сложно купить спортивное белье, а грудь во время бега выдает излишнюю динамику.
- А как ты спишь?
- А вот сплю я на животе, всегда. И прекрасно высыпаюсь. Это миф, что при большой груди нельзя спать на животе.
Шуточный английский тест, буквы – размер груди
А - Аlmost boobs (Почти грудь)
B - Barely there (Чуть не дотягивают)
С - Can't complain (Грех жаловаться)
D - Damn!! (Охренеть!)…
DD - Double Damn!! (Два раза охренеть!)
Е - Enormous (Громадные)
F - Fake (Фальшивые)
G - Get reduction (Уменьшай скорей!)
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Для размера i, J, K, l шутники определения не придумали.
МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА
Нести такое богатство надо, не сгибая спины!
Ольга ПЕРОВСКАЯ, гинеколог-эндокринолог:
- Самая проблемная зона у девушек с выдающейся грудью - спина. Верхний отдел позвоночника "проседает". Хорошо заняться танцами или фигурным катанием, как Анна Семенович, например. Не ради рекордов, конечно, а для себя. Плавание тоже было бы отлично. Могут быть проблемы с давлением - из-за застоя в сосудах в шеи. Потому хорошо время от времени делать расслабляющий массаж воротниковой зоны. Слишком большой размер создает и риск заболеваний груди (например, фиброзно-кистозной мастопатии и даже опухолей). Это связано с женскими гормонами. После 40 лет надо будет делать рентгенограмму каждый год. А вообще такая натуральная грудь - богатство, которое надо нести гордо. Не прятать и не сутулиться!
Ликбез от "КП"
Как правильно определить размер груди
Многие дамы неверно измеряют свои формы. Правильно делать это так:
Объем:
Сначала определяют объем под грудью (на выдохе, держа ленту сантиметра параллельно полу):
От 67 до 72 см - 70
от 73 до 77 см - 75
от 78 до 82 см - 80
от 83 до 87 см - 85
от 88 до 92 см - 90
от 93 до 97 см - 95
от 98 до 102 см – 100В
России именно эту цифру пишут на бюстгалтерах, указывая объем. Европейская и американская система – в дюймах. Надо полученную цифру разделить на 2, 54, добавить к результату еще 5, итог округлить в меньшую сторону.
Например: обхват под грудью 75 см, делим на 2.54 см, получаем 29, 52. Прибавляем 5. Итого 34.52. Округляем всегда в меньшую сторону, в итоге получаем 34 размер.
Размер чашки:
Потом надо замерить объем по самым выступающим точкам груди. Из этой величины вычесть первую (та, что под грудью). Разница и есть размер.
Смотрим его значение в таблице:
10 - 11 см - АА (0)
12 - 13 см - А (1)
14 - 15 см - В (2)
16 - 17 см - С (3)
18 - 19 см - D (4)
20 - 21 см - DD (5)
22-24 см - E (6)
25-27 см - F (7)
28-30 см - G (8)
31-33 см - H (9)
34-36 см - I (10)
37-39 см - J (11)
41-42 см - K (12)
43-44 см - L (13)
Подписывайтесь на нас в соц. сетях
