Главное на сегодня: пятница, 13-е, все равно лучше, чем любой понедельник!
События в Израиле – еще одна острая тема недели, как и события на украинских фронтах. Возможно, карикатуристы Кукрныиксы что-то предсказывали, когда еще в 1981 году издали такой рисунок.
Кстати, в Украине уже появились и фейки об Израиле, опровергаемые даже в центральной синагоге Киева. Шутка на тему принадлежит Владимиру Попову, но каким-то образом шутка вышла из-под контроля и зажила собственной жизнью:
* * *
Израиль выделит 33 млн шекелей бюджетных средств на съемки комедийного сериала о президенте футбольного клуба с рабочим названием "Беньямин, е**ш их, б***дь". (С) Salo°|°∆
* * *
Что общего между мобилизацией в Израиле и России? Обе создают очереди мужиков в аэропортах, стремящихся улететь в Израиль.
* * *
ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету – ракеты утром, днем и вечером, пробежки к бомбоубежищу.
И несколько старых, но все еще актуальных анекдотов на тему.
* * *
Сирена. Пожилая пара должна бежать в бомбоубежище. Жена замешкалась.
– Циля, скорее! Что ты там ищешь?
– Не могу найти вставную челюсть.
- Ты думаешь, они там из Газы бросают на нас бутерброды?
* * *
- Не знаю, что страшнее во время сирены: остаться в квартире или выйти на лестничную клетку и встретить управдома, которому не платил полгода.
– А я всегда говорил, что обстрел Израиля организуют управдомы.
* * *
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем как начать, – говорит он, – я хотел бы совершить небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Была ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил палкой о каменистую гору, и она превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Естественно, ее украли арабы.
– Это ложь! – схватился представитель Палестинской автономии. - Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я хотел бы начать свою речь.
* * *
- Простите, сэр, меня зовут Луиза Браун, я из СNN. Как вас зовут?
– Яков Коган.
- Скажите, сэр, сколько лет вы ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
- Да уже 60 лет, не меньше.
– 60 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите Бога?
- Я прошу мира между евреями, христианами и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы наши дети в безопасности выросли у людей, которые любят друг друга и отвечают за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
– И какие у вас чувства после 60 лет просьб?
– Ощущение, что я говорю со стеной!
* * *
Зато мы на Третью мировую первыми пришли!
* * *
Холодными осенними вечерами ничто не согревает так, как горящая вражеская техника.
* * *
Не накручивайтесь из-за зимы. Может, еще не доживем. (с) @tanyaswiter
* * *
- А почему есть шоу «От пацанки до панянки», но нет шоу «От маминого сынка к мужчине»?
– Хотели сделать, но на кастинг никто не пришел, их мама не пустила.
С понедельника в Украине ожидается похолодание.