1 июня – международный день защиты детей. Нашим, украинским, сейчас совсем не просто, даже если они это не показывают. Долгожданная и любимая детьми пора, поездки на море с родителями и в гости к бабушкам, путешествия, экскурсии, оздоровительные лагеря – все это нынешним летом перечеркнула война. Война, жертвами которой уже стали почти 700 маленьких украинцев: по официальным данным на 30 мая, 243 ребенка погибли и более 444 ранены.
И пока наша армия делает все возможное и невозможное, чтобы эти страшные цифры не росли, задача родителей – быть рядом, быть примером, говорить, слушать и учить жить дальше, что бы не происходило. Даже несмотря на собственные страхи.
«Помните, несмотря на то, что страх и стресс делают нас одинокими, никто не может отобрать у нас близость, - говорит в своем курсе для родителей детский и семейный психолог Светлана Ройз. – И даже когда от стресса нам тяжело сосредоточиться на отношениях, нашим детям так важны хоть 5-10 минут нашего полного эмоционального присутствия».
Мы подготовили выдержки из этого курса, которые помогут родителям осторожно и правильно провести детей через все вызовы войны.
Мы должны помнить, что сейчас нормальны и закономерны приступы агрессии, истерики, тревога, нарушения сна и аппетита. Но есть и неочевидные проявления стресса у детей, например, обесценивание и аутоагрессия. Почему это происходит и в чем разница межу этими проявлениями?
«Дети очень уязвимы, и сейчас много чего в их жизни изменилось, - поясняет Светлана Ройз. – Они и в мирное время ограничены в том, на что могут влиять, а сейчас особенно чувствуют себя бессильными. Кроме того, находясь рядом с нами, они считывают больше информации не с наших слов, а с невербальных сигналов – интонаций, поз, мимики. И сопротивление, злость – естественные реакции на не прогнозированные перемены, страх и беспомощность».
Эти реакции могут быть открытыми, и тогда агрессия направлена во внешний мир. Или скрытыми, когда она направлена на себя, и возникает то, что называют аутоагрессией.
Примеры таких проявлений:
Еще один важный момент, требующий внимания родителей – чувство вины, которое провоцирует война. И дети могут говорить «это я во всем виноват», считая, что что-то плохое, сложное и трудное происходит потому, что они «так» себя вели. Здесь важно, чтобы им сказали: это не твоя ответственность, это выбор и решение взрослых, и взрослые с этим справятся. Или сказать, что бывают такие события, когда в случившемся никто не виноват.
И нужно не просто озвучить это, а предложить какие-то действия, чтобы ребенок мог помочь – может быть, взрослым, которые рядом, может быть, нашим защитникам. Психолог отмечает, что многие дети, чьи родители сейчас служат, сами ищут возможности помочь армии, потому что для них это попытка быть ближе к маме или папе. И такое желание нужно всячески поддерживать, облекая эту помощь в любую форму: письмо или рисунок для воинов, видео-привет, оберег, сделанный своими руками. Подростки, которых особенно важно направлять на какие-то продуктивные действия, могут помогать кибервойскам, волонтерам, тем, кто плетет сетки или готовит еду.
Вследствие стресса, угнетающего когнитивные функции, детям может быть сложно сосредоточиться, кто-то стал хуже писать, у кого-то были проблемы с домашними заданиями.
«Любые занятия стоит начинать с простых телесных упражнений, - советует психолог. – Они способствуют повышению уровня дофамина и ощущению безопасности. Все занятия с детьми любого возраста важно делить на маленькие блоки примерно по 15 минут, а между ними делать перерывы. При этом окончание каждой части нужно отмечать, акцентируя внимание ребенка на том, что он справился».
Стресс делает нас беспомощными, и чем больше в жизни детей есть того, что они могут сделать сами, сразу увидев результат, тем сильнее в них будет ощущение спокойствия и силы.
«Откатывание» к более раннему возрасту и в поведении, и в реакциях детей сейчас наблюдают многие родители. Нытье, капризы, разговоры, как «у малышей» - все это забирает у взрослых множество сил, но надо помнить, что и это реакция на стресс. Психолог советует родителям не отказывать ребенку в играх «в маленького», ведь все телесные занятия, когда мы качаем, обнимаем, заматываем в одеяло, играем в прятки или делаем из игрушек «младенцев», будут иметь терапевтический эффект.
Не стоит расстраиваться и злиться, если ребенок ведет себя из рук вон плохо. Вы можете сказать: «Я тебе очень сочувствую, я вижу, как тебе трудно, но так вести себя я не разрешаю».
Не нужно удивляться «черствости» маленького человека, когда он отвлекается, радуется и играет в то время, как семья переживает утрату. Дети могут забывать о горе, чтобы смеяться, петь, баловаться, а потом снова переживать его. И это не только нормально, но и правильно для них.
Прежде всего вспомнить, что такая сильная эмоциональная реакция означает, что напряжение слишком высоко. Хотя иногда ребенку просто нужно выпустить пар.
А вот чтобы справиться с истерикой, первым делом нужно самим стабилизироваться. Для этого эксперт советует почувствовать опору: дотронутся спиной до статичной стабильной поверхности, почувствовать свои ступни, сделать ими перекаты по полу, посмотреть на руки, дотронуться одной до другой, взять в руки какой-то предмет.
Следующий этап – если ребенок позволяет, обнять его и отвести в тихое место.
«Наши объятия – это берега, когда прорвало дамбу, - заключает Светлана Ройз. – Если обнять не удается, такими берегами могут быть слова «Я с тобой», позволяющие ощутить наше присутствие. Истерика требует берегов – нашего внимания, часто – наших рук и объятий».
Можно предложить ребенку взять его на руки, и обязательно помнить, что во время истерики контакт с ним должен быть непрерывным.
Затем вместо уговоров, угроз и нотаций, которых в такой момент никто не услышит, мы должны назвать эмоции и потребности ребенка. «Ты злишься? Тебе грустно? Ты устал? Сейчас совсем сложно?» Разделите его желания, сказав, например, что вам тоже очень хочется домой.
На этом этапе важно наладить контакт, и для этого можно пофантазировать вместе, переключить внимание, особенно если ребенок маленький – на мультик, песню, игрушку.
После того как контакт восстановлен, а потребность ребенка услышана, можно начинать рациональный диалог. Психолог рекомендует начать пересказывать то, что было до начала истерики, сопровождая рациональным заключением:
«Если бы я могла, я бы полетела с тобой домой на ковре-самолете, купила бы все игрушки во всем мире. А давай с тобой помечтаем?»
Не забываем, что у истерики есть инерция – она не может закончиться сразу же. Но когда она сошла на нет, финальной точкой должны быть объятия, поцелуи, примирительные «мизинчики», чтобы у ребенка не было ощущения утраты близости.
Для начала соблюдаем правила экологии сна:
Когда ребенок кричит во сне с закрытыми глазами, не нужно трогать его или обнимать, предупреждает эксперт. Ведь если ему снится преследование или попытки вырваться из опасного пространства, это может привести к непредсказуемым реакциям.
Что нужно делать: сесть рядом, назвать по имени, сказать: «Ты спишь, тебе приснился страшный сон. Я твоя мама, я с тобой. Ты сейчас проснешься, и я тебя обниму. Мы в безопасности, я с тобой».
Когда ребенок открыл глаза, обращаемся по имени и говорим: «Посмотри на меня, ты меня видишь? Кивни. Ты проснулся. Как твое имя? А как меня зовут? Тебе приснился страшный сон, но сейчас ты проснулся и все хорошо. Ты в безопасности. Можно тебя обнять? Я с тобой».
Обнимаем, качаем, поем колыбельную, можно предложить действия: хлопать в ладоши, чтобы отогнать сон, прыснуть в монстров из пульверизатора, пусть даже воображаемого, подуть на сон, чтобы он исчез как облако, сказать ему: «Сон, знай свое место». Обязательно закрепить все действия похвалой ребенка, который сам со всем справился.
Психолог предостерегает: если ночью ребенок сам не рассказывает, что ему приснилось, не допытывайтесь. Если рассказывает, говорим, что это был страшный сон, он прошел, ты в безопасности. Если рассказывает, что снились враги, взрывались снаряды или он не мог выбраться из опасного места, нужно завершить процесс. Развеять врагов в прах, представить, что он выбрался, а над головой «поставить» щит на все небо, придумать концовку, в которой малыш был бы победителем.
«В течение дня, когда заканчивается тревога, когда проходит опасность, очень важно сказать: ты молодец, ты так мне помогал, - рекомендует Светлана Ройз. - Каждый раз нужно ставить точку в событиях, чтобы во сне мы не возвращались к их началу и не переживали травматические события вновь и вновь».
Когда дети оказываются в таком состоянии, задача взрослых – дать ощущение поддержки, безопасности и контакта. Но сделать это так, чтобы у ребенка было чувство, что он сам может влиять на ситуацию. Протокол в случае шока у детей следующий:
Израильские травмотерапевты предлагают в таких случаях следующую схему: