Анекдоты про удачу: 8 января
***
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
***
— Папа, а где находится остров невезения?
— Вокруг.
***
— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
— Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
***
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
***
Пить надо не за здоровье. Пить надо за удачу. Большинство пассажиров "Титаника" были здоровы.
***
Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.
***
— Леха , ну шо мы все пьем за здоровье?
— Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
***
Врач говорит больному, которого везут на операцию:
- Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!
***
Главная проблема на острове невезения — это его перенаселенность.
***
— В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
— К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
— В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.
***
Улыбнулась мне как-то удача… Да как свистнет!
***
- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
***
Жена утром ворчит на мужа:
- Дорогой, пить поменьше надо!
- Так и я говорю, конечно, надо пить!
***
Мне всегда и везде говорили, что я очень везучий человек: в школе, в институте, в армии…
***
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
