Загрузить еще

Анекдоты про работу и коллег: 6 января

Анекдоты про работу и коллег: 6 января
Фото: Мартинович Катерина

***

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

***

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

***

Один мужик хвастается другу:

– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.

– Ну и что?

– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки. 

***

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег…

***

— Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

***

Я слышал, что девушкам очень нравятся мужчины в форме.
Никак не могу уже дождаться начала работы в McDonalds!

***

Корпоративная культура - это когда думаешь: "Охренеть, что за дебил конченый, когда ж ты наконец уволишься", а вслух говоришь: "Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам".

***

У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая - что придет раньше.

***

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
- Так курить, блин, надо было

***

Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

***

Сегодня, наконец-то сумел набраться смелости и признался всем своим коллегам по работе, что они геи.

***

- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

***

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

***

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

***

Коллега по работе спрашивает у жениха:

— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

— Конечно нет!

— Хочешь несколько?