Анекдоты про семью: 12 ноября
***
Гениальный план:
1. заказать жену на час;
2. мужа на час;
3. увидеть как выглядит нормальная семья.
***
Самый трудный год в семейной жизни — это текущий.
***
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребенка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все — таки это аисты!!!
***
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.
***
— Где вы научились танцевать чечетку?
— Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех.
***
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь... Поздравляю! ты вышла замуж по любви!
***
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
***
– Мама, познакомьтесь! Это Максим.
– Ты же только хомячка хотела завести.
***
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
***
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
***
Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!
***
Из супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит - oна слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: oба говорят - соседи слушают...
***
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, ест, пьет пиво и играет в танки...
***
Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!
***
– Какая разница между тестем, который гонит самогон, и виноделом?
– Тесть при дегустации своего продукта скажет: «ну, как забродило, так и смогло». А винодел скажет: «ну, как смогло, так и забродило».
***
– Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
– И что, Галкин уже разводится?
***
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
— Спи, сынок, а то баба яга придет!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!
