Анекдоты про электриков: 9 ноября
***
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"... кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по электротехнике.
***
- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.
***
Стать электриком может только избранный. Ведь пока не стукнет 220, человек не превратится в повелителя мрака.
***
"Бьет — значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
***
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
***
Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод. Электрик смотрит на него и говорит:
— Нееее пооннняяял… И берется рукой за провод - в это время его бьет током:
— Все! Понял…
***
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: - А что же случилось с предыдущим?
***
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
***
Родились в семье электрика близняшки, и назвали их Катод и Анод…
***
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.
***
Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!
***
Всякий электрик знает, что чесать спину неизолированным кабелем очень щекотно!
***
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
***
У электриков все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать».
***
На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена.
***
- Бьет - значит любит.
- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.
***
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
***
Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
***
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
