Анекдоты про аренду квартиры и риэлторов: 10 сентября
***
Про аренду жилья:
Не то, чтобы я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.
***
Простите, но мы сдаем квартиру только славянам, а вы – Стасян.
***
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
***
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.
***
Диета "Столичная": тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
***
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его…
***
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
***
Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
***
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит…
***
Заезжаю в новую квартиру. Думаю:
- Интересно, здесь хорошая слышимость?
За стенкой сосед отвечает:
- Очень!
