Анекдоты про школу и школьников: 12 мая
***
Фильмы для школьников: "Садись" и "Садись, два".
***
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
***
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
***
- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!
***
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
***
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
***
Не читайте в школе детям
О горе кровавых тел.
Очень трудно разглядеть им,
Что поэт сказать хотел.
***
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
***
Трудовик построил физруку дом, физрук помог трудовику родить сына. Но у обоих получилось как-то на троечку...
***
В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".
***
Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось!
***
Трудовик подменяет физрука: - Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
***
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
***
Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
- Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
***
Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: "Так вы из-за денег хотите работать?". Действительно, чего это я...
***
Шотландец говорит сыну-школьнику:
- Скажи своему учителю, что денег на приобретение для тебя атласа мира я не дам, пока международное положение такое неопределенное...
***
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
***
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
***
- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!
***
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
