Анекдоты про секс и эротику: 6 мая
***
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
***
Учитель говорит старшеклассникам:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой...
***
Семейная пара у врача. Муж:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. Жена протестует:
- Это неправда! Я хочу! Но не каждый же месяц!
***
- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.
***
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
***
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
***
Свидание - это буквально собеседование на секс.
***
- Женщина, а вы знаете, я женат!
- Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же?!
***
– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
***
Для мужчины секс как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда и сам себе готовит.
***
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей! - Так темно же...
***
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.
***
Хотите сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
***
- Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет.
- Класс! У меня как раз их и нет!
***
- Милая, а почему ты так кричала во время ceкcа?
- Ой, мне такой страшный сон приснился...
***
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
***
Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.
***
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
- Ты со мной только из-за секса.
- Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
