Анекдоты про музыкантов: 28 апреля
***
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно - понимать всю тупость любимых песен...
***
- Вы любите музыку?
- Да... Ho ничего страшного, продолжайте играть.
***
- Умеешь на трубе играть?
- Нет.
- Плохо.
- Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
***
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
***
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
- Так это был ты?
***
Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
***
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.
***
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
***
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.
***
После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.
***
Объявление на столбе у Одесской консерватории:
"Всемирно известному квартету требуются два скрипача и виолончелист!"
***
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
***
Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.
***
- Может, мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...
***
Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист".
***
На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
***
- Cынок, не слушай так громко музыку, а то оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже пообедал.
***
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
***
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***
- Ты слушаешь классику?
- Да ну на фиг! Ничего нового!..
***
Художник: пишет ей картину.
Поэт: пишет ей стихи.
Музыкант: пишет ей песню.
Ты: пишешь ей "ну шо ты там".
***
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
***
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
***
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения? - Литр водки!
***
Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.
