Анекдоты про охоту и охотников: 20 апреля
***
Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
***
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще - стельки в боты.
***
А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
***
Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!
***
Два мужика идут на охоту:
- А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
- В висящего!
***
Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьет?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
***
Если во время охоты вы не попали в зайца, значит, в лесу стало на одного косого больше.
***
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
***
Муж, вернувшись с охоты и говорит:
- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропил...
***
Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
***
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику… извинения.
***
"Охота крепкое" поставило крест на охоте запланированной.
***
Разговаривают два охотника:
- Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?
- Это понятно: только холостыми!
