Анекдоты про гадания: 9 января
***
- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?
***
Мама интересуется у сына:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Конечно: гадания, заговоры.
***
- Бэлла, говорят в твоих жилах течет цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
- А че тут сложного-то. Давай сюда руку. Тааак, Валерий, Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть.
***
Гадать надо не на рoмашке, а на рюмашкe. Открывaeте коньяк и "любит - не любит". Даже если пoследняя рюмка - "не любит", то тебе уже будет пофиг.
***
Гадание на Крещение: Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде.
***
Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом ?
- Потом привыкните.
***
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
***
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.
***
Почитал "Гадания по ладоням" и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия жизни пересекается с линией жопы.
***
- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я не была замужем.
- Тогда это был зонтик.
***
Пришел парень к гадалке. Она просит протянуть руку.
- По руке видно, что Вы очень сексуальный парень!
- А откуда Вы знаете, что я делаю это ПРАВОЙ рукой????
***
Гадание на картофельной гуще.
- Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали - зачем мы это сделали?
***
Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!
