Анекдоты про детей и родителей: 2 июня
***
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
***
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
***
- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоем возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.
***
Помогаю своему сыну в поисках конфет Скитлс‚ которые я съел час назад.
***
Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
- Мне салат делаешь?
- Да. (Стараюсь спиной скрыть ингредиенты)
- Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
***
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
***
- Мам, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...
***
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
***
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
***
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: "внутри или снаружи?" Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "и там и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж
***
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
