Он ушел. Но не совсем...
1. «Скорую» вызывали?
Он ушел... Не совсем, конечно, помогает мне... Дружит со мной даже...
А на днях и скорый секс был. Скорый не столько по времени, хотя и оно тоже было мимолетным каким-то. Скорый - больше по аналогии со «Скорой помощью». Неделя слез, истерик, депрессий и мыслей о суициде (вот слабая женская натура...). Он согласился на встречу, согласился на секс, так как видел, что, если сейчас на мгновение не станет моим, я умру.
Он ушел... Не совсем, конечно, помогает мне... Дружит со мной даже...
На днях согласился помочь мне разобраться с моей новой «игрушкой» - зеркальным фотоаппаратом. Даже, говорит, подумает насчет того, чтобы моделью выступить...
А на мою просьбу вновь заняться со мной сексом с усмешкой бросает мне в лицо:
- А мы разве не просто друзья?!
Он ушел... Не совсем, конечно…
Но лучше бы совсем! Может, тогда не так больно было бы думать и даже знать наверняка, что сейчас, в эту минуту он другой говорит то, что по праву должна была слушать я! Нет, эгоистично это слишком...
Опять хочется кричать. Орать, биться головой об стенку. Зачем я позвонила ему?! Зачем я продолжаю общаться с ним?! Зачем вновь и вновь перевожу разговор на тему ОН и ОНА?! Он рассказывает, не ведая, какую боль причиняет мне. Господи, неужели он действительно верит в то, что я так скоро отошла от НАС? Так быстро привыкла к тому, что НАС больше нет, есть только Он, Она и Я - лишняя в этой геометрической фигуре.
Уже больше года прошло с того момента, как МЫ стали трещать по швам. Девять месяцев - с полного краха. А я все никак не могу успокоиться. До сих пор продолжаю звонить ему, дружить с ним.
Я не рассказываю ему о том, как обстоят дела у меня в личной жизни, потому что ее нет. Зато он рассказывает мне о себе и о той, с которой он теперь живет.
Вот и вчера так трогательно говорил о том, как ставит любимой Сашеньке витаминные укольчики в попку. И опять моя фантазия заработала на бешеных оборотах. Я вспомнила, как раньше он ставил уколы мне, как целовал это место, чтобы не так больно было. Как держал меня на руках и гладил мой животик, когда были болезненные месячные. А сейчас все это он проделывает с ней.
Я слушаю, прикусываю губы, чтобы не закричать. Срываюсь и начинаю его обвинять в том, что он где-то там не прав, а он недоуменно вопрошает, с какой цепи я сорвалась?! Тупой, что ли?! Не понимаешь, что я тебя еще люблю?!
2. Обычные пострадавшие
Сидеть и долго жалеть себя - это как раз в моих правилах. Я могу по пять лет отходить от прошлой любви и надеяться, что он опомнится и вернется ко мне. Обычно возвращаются, но почему-то тогда, когда уже все перегорело. Так обидно… Но, как оказалось, не я одна такая. Погуляв по форумам в Интернете, поделившись с подругами и друзьями, я выяснила, что более 70 процентов опрошенных оказывались в такой ситуации либо до сих пор живут с нею.
Марина, 29 лет, журналист:
- Классика жанра. У самой такая ерунда. Только нас четверо: я, мой первый бывший муж, мой второй бывший муж - эти суки здоровались даже за руку, хотя первый второго очень хотел прибить. Первый приходил ко мне домой с цветами, второй открывал дверь и уходил на кухню. Потом ушла и от второго мужа, с которым остались в прекрасных отношениях, первый тоже каждый день появляется (Господи, развелись 6 лет назад). Зато я влюбилась, и у меня появился новый, а может быть, первый в жизни любимый человек. Он скоро приедет. Ну собирается по крайней мере (он живет в Израиле). И нас будет четверо... Ну не отстают от меня мужики. Ни по-хорошему, ни по-плохому. Весело им со мной.
Алина, 25 лет, домохозяйка:
- Мы с Сашей уже четыре года вместе живем. Со стороны кажется, что мы идеальная пара, у которой все замечательно. А на самом деле разрываемся на части. Любим друг друга, но ни он, ни я не можем отказаться от своих предпоследних партнеров. Так и живем: то я к своему бывшему бегаю, то Сашка - к своей. Невыносимо это. Но как бороться с этим, не знаем. И с теми уже быть всегда не хотим, и друг другу делаем больно.
Антон, 34 года, бизнесмен:
- Нет, вы хотите сказать, что это только мужчины такие свиньи?! Я свою девушку пять лет делил с ее бывшим. Любил ее до безумия, поэтому негласно соглашался на этот порочный треугольник. Сейчас она только со мной. Отбил. Но чего мне это стоило?! Поседел с этими странными отношениями. С одним согласен безоговорочно: когда любишь, многое стерпишь и простишь…
Алла, 38 лет, специалист по связям с общественностью:
- Надо наслаждаться моментами, когда вы вдвоем, и не думать про ту, другую. Зачем отравлять счастливые моменты? Пару лет назад я до безумия полюбила человека, ровесника моего сына. Жила на две семьи. Потом муж узнал об этом, стал умолять не бросать его. А Олег, мой любимый человек, настаивал на том, чтобы я переехала к нему. Я разрывалась на части. С мужем уже 20 лет живем вместе, как его оставить? Я его тоже люблю, другой, спокойной любовью. И Олега боялась потерять. В итоге осталась с мужем… И рада была бы оставить все как есть - втроем. Но Олег, молодой, горячий, принципиально ушел. Тяжело переживать этот разрыв. Хотя и понимаю, что им тоже непросто.
Света, 23 года, дизайнер:
- Ну на фиг делить с кем-то своего любимого! Что за бред?! Надо бороться. И не важно, насколько честными будут правила и методы борьбы. Главное - результат! Как бы пошло и банально ни прозвучало, но я готова даже залететь от своего молодого человека, чтобы привязать его к себе. Я знаю, он порядочный. Не уйдет. А уж чтобы любить меня не переставал, это работать надо и над собой, и над ним. Но никак не отдавать и уж тем более делиться. Да и вообще Омар Хайям написал однажды, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало. А тот, кто не может определиться, с кем хочет быть, и есть «кто попало».
Александр, 35 лет, психолог:
- А по-моему, ничего странного или плохого в таких ситуациях нет. Наоборот, подогревает интерес и страсть в паре. Ведь обычно третий находится за пределами священного круга. Знаешь о его существовании - это гораздо безопаснее, чем аноним, от которого непонятно, чего ожидать. Кстати, раньше я думал, что в таких ситуациях, когда стоит жесткий вопрос о выборе, с кем остаться, остаются с теми, с кем живут. Ну или с кем более официально и серьезно все. А оказалось наоборот. Уходят к «лишним». И здесь очень много факторов. Главный из них - терпимость к проступкам, которой «официальные» обычно не обладают.
3. И вновь продолжается бой
Те доводы, которые привел Саша, показались мне вполне обнадеживающими. Я утерла слезы/сопли и решила идти на абордаж. Не внеплановой беременностью, нет! Терпимостью. Нежностью. Верностью и любовью. А еще своими эксцентричными выходками, которые он мне всегда прощал. А может, они просто ему нравятся?
Например, провоцировать ссоры и недомолвки в их союзе. Или найти ее бывшего и, если он питает к ней еще какие-либо теплые чувства, объединить усилия. Правда, у меня есть пример, когда именно такое объединение привело к брачному союзу двух бывших! Есть еще магия, к которой я бы не советовала прибегать. Так как уже доказано, что все эти привороты и ворожбы ни к чему хорошему в итоге не приводят.
Опять же существует еще один момент, о котором мы в припадке любви забываем. Надо спросить себя: а стоит ли оно того? Говорят, что прежнего чувства уже не будет, оно пропадает при расставании. Будет что-то иное, что-то похожее, но с какой-то червоточинкой, обидой на произошедшее и с оглядкой на прошлое, дабы не повторить ошибку и не довести снова до разрыва отношений. А жить в постоянном напряжении - это, согласитесь, уже не та утопическая картинка, которую мы рисуем себе, желая вернуть потерянное.
4. Спасибо, мама!
Пока писала этот крик души, неслышно подошла мама и стала его читать. Ее слова заставили меня вздрогнуть - и не столько от неожиданности, сколько от простоты истины: «Твое от тебя не уйдет. Может поплутать, но вернется».
Спасибо, мамуля! Ну а вдруг он - не мое?! Что, сидеть и бездействовать? Так тем временем и мое уплывет.
Пока писала, поняла, что заниматься самокопанием - дело неблагодарное и жутко депрессивное. Поэтому позволила покопаться в себе другим. И вот что говорят психологи.
Люди, имеющие зависимые отношения с другими людьми (а также склонные к другого рода зависимостям - перееданию, алкоголю, наркотикам и т. д.), обладают следующими личностными особенностями:
- у них занижена самооценка, наблюдается нелюбовь к себе (иногда это может проявляться как высокомерие, чувство превосходства над другими);
- они плохо осознают свои потребности и желания;
- не умеют удовлетворять свои потребности и желания;
- не умеют просить то, что им необходимо;
- у них много подавленных (неосознаваемых) чувств;
- они не умеют говорить «нет»;
- психологические границы либо размыты, либо железобетонны;
- у них присутствует страх перед жизнью, повышенная тревожность (иногда неосознанная);
- велик страх отвержения;
- чувство вины и стыда играет большую роль в их жизни;
- сильно зависимы от внешних оценок.
Вывод: если вы нашли что-то из этого у себя, надо срочно заняться исправлением.
Вместо эпилога
Женщины, самое сложное, но и самое важное - полюбить себя. Заняться своей фигурой, не жалеть на себя денег. Не сидеть у часов в ожидании его звонка или визита, а сбегать в салон на маникюрчик, например. А он пускай ждет, раз опоздал. И сладкое, какая же женщина не любит сладенького?! Калории, скажете вы. Тю, от одного кусочка вкусненького пирога еще никто не лопался. Тем более если ты себя любишь, пятнадцать минут на полу в позе йога или страстный, обжигающий секс быстро вернут тебе былую форму. И главное, не бойтесь пробовать что-то новое. Ведь жизнь-то у нас одна, а любовей бывает несколько. Даже у однолюбов!
