Мужчина и женщина: Обзор секс-пособий
У меня глаза разбежались от обилия книг на тему плотский любви. В годы моей целомудренной социалистической молодости, когда секса в Стране Советов не было, мы, юноши и девчата, действовали согласно моральному кодексу строителя коммунизма, Устава ВЛКСМ, по наитию, на ощупь, плутая в потемках лабиринтов сексуальных утех, методом тыка, путем проб и ошибок. Ну не было у нас пособий, хрестоматий по сексу. Сегодня - все расписано, разложено по полочкам, к услугам алчущих сладких утех россиян - телепрограммы, сайты, литература специальная. И все норовят совет дать.
С кем повестись?
Весьма прагматичный подход к делу я обнаружил в учебном пособии для сексуальных психотерапевтов под названием «Принцип сперматозоида». Автор - сексуальный психотерапевт Михаил Литвак в самом начале предупреждает без ложной скромности: «Очень хочется прославиться и пристроиться к такому ряду, где стоят Сократ, Аристотель, Моисей, Сенека, Данте...» Ну как пройти мимо этого интригующего труда?
«Аморально только одно - быть плохим специалистом, - декларирует скромный автор. - Профессионал не может быть аморальным. У него на это просто не будет времени. Но даже если он с кем-то займется сексом, то только с деловым партнером. Партнеру от этого будет двойная польза. Он получит сексуальное удовлетворение и вырастет профессионально».
Главное - начать?
Некоторые афоризмы и максимы Литвака ставят в тупик даже такого идейного извращенца, как я: «Заниматься сексом до завершения духовного и интеллектуального развития - все равно что заселять дом до того, как поставлена крыша и произведены отделочные работы».
Еще подсказал бы уважаемый учитель, когда можно считать свое развитие завершенным? Скорее всего, после прочтения этой книги. Я понял, что поторопился с началом сексуальной жизни лет на пятьдесят.
А в книге «Камасутра ХХI века, или 365 позиций на каждый день» («ЭКСМО», 2007 г.) авторы советуют: «Обольстите своего партнера в то время, когда он смотрит телевизор. Занимайтесь сексом во время пятнадцатиминутного перерыва футбольного матча, показываемого по телевидению».
В этом труде мне рекомендуют заниматься сексом ежедневно, ежечасно, не щадя своих чресл. Правда, авторы дают пару отмазок: «Можно отдохнуть от секса, если ты в гостях или после операции. Невозможен секс и в том случае, когда один из партнеров находится в отъезде». Жаль, что я раньше-то не читал этого шедевра. Ведь большинству из нас отсутствие партнера только на руку!
Там, где плещутся воды
«Дамы! Чтобы получить более острые ощущения, воспользуйтесь для секса плавательным бассейном. Запустите руку в его плавки и стимулируйте его пенис, пока он не достигнет оргазма. Если делать это незаметно, никто и не узнает, чем вы занимаетесь!» - восклицают со страниц современной Камасутры авторы. Ничего себе! То-то смотрю, что это у мужиков в бассейне такие блаженные лица. Пожалуй, я больше не пойду в бассейн. Ну его. Не хочу.
Есть еще в этой книге такая новинка, как «нелегальный секс». Например, в такси, «по дороге к родственникам», в подъезде, на балконе, на улице средь бела дня. Наверное, это и хорошо, но я думаю, что таксист будет против.
Делу - время, сексу - час!
«Ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные притязания, а демонстрируй деловые и личностные качества», - пишет психолог Литвак. Я так понимаю, если ты сантехник, то почини унитаз, если депутат - прими популярный закон в первом чтении. А вот потом уж можно и ухаживать. «Прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного делового сотрудничества».
Но наряду с подобными абсурдными утверждениями есть и вполне практические советы: «Женщины, не удерживайте себя от секса, если вам этого хочется. Многие женщины в день знакомства с мужчиной удерживаются от секса, даже если ей хочется, чтобы мужчина не подумал, что она шлюха. А зря! Есть категория мужчин, которые считают, что все женщины шлюхи. Когда бы у вас секс ни случился. А умный сразу все поймет. Так что не теряйте времени».
Тайны пирамид
«Спокоен в эротической любви тот, кто имеет пирамиду любви. Пирамида любви - это женщины, которые меня любят и которых люблю я, - проповедует далее Литвак. - На вершине та, с которой я имею еще сексуальные отношения. Если та, что наверху, разлюбит меня, то тогда из кадрового резерва мне нужно будет подобрать одну, с которой я займусь сексом». Насчет строения пирамиды не все ясно, но главная мысль, если совсем просто, такая: мужики, имейте всегда женскую заначку, ибо запас карман не тянет. «Жене: лучше накорми мужа хорошим сексом, чем супом. Суп он может поесть и в хорошей столовой, а если вкусит любовь на стороне?» Я лично против такой постановки вопроса. Не сексом единым жив человек. Я супа хочу!
|
Перед соитием
Для «чайников», впервые решивших вступить на зыбкую тропинку секса, очень своевременные советы предлагает Интернет: «Примите душ перед сексом, почистите зубы: женщины любят запах чистого тела».
Но лучше начать подготовку загодя.
«За день-два до соблазнения позаботьтесь о маникюре и педикюре. Царапающиеся ногти на ногах и руках могут отбить желание у кого угодно». Видимо, это совет женщинам. А это - точно мужчинам:
«Снимите носки, даже если вам нравится секс в носках». (Может, еще и трусы им снять? - Авт.)
Люби шутя, шути любя
В сексуальной практике появилось полезное новшество: шутливый секс. «Вволю шутите и смейтесь со своим партнером». Авторы «Камасутры ХХI века» настойчиво рекомендуют заниматься сексом в забавных маскарадных одеждах, в масках зайчика, в смешных очках, как у Элтона Джона. Долой грустный секс! Не надо больше слез и стонов! «Издайте утробное «мяу», когда вы оба достигнете пика наслаждения», - рекомендуют дамам современные секс-инструкции.
Как вас теперь называть?
Как только не называли наше многострадальное мужское хозяйство! Но до такого, кажется, первыми додумались авторы «Камасутры XXI века»: «Было бы глупо отказываться поместить свой КАПИТАЛ под надежную охрану ног вашей партнерши». Эта терминология будет близка экономистам и банкирам, что особенно важно сегодня, во время кризиса банковской системы. «Дамы, - призывают авторы, - положите руку себе между ног и позаботьтесь о том, чтобы у вас было достаточно ликвидности для этой сделки. Приподнимите бедра и прибавьте к ПАКЕТУ партнера свои собственные АКЦИИ. Если проводить правильную рыночную политику, вы оба одновременно получите возврат ваших капиталовложений. Нет нужды реинвестировать вклад вашего партнера. С каждой сделки вам будут отчислены дивиденды».
Еще недавно я бы ни за что не догадался, о чем идет речь. Сейчас любой старичок, в очередной раз прогоревший на вкладах, поймет, что имеется в виду.
Наказание указкой
Много интересного обнаружат для себя в книгах-инструкциях работники автомастерских. «Введите палец в двигатель партнерши. Запустите двигатель и приведите в движение поршень. Продолжайте переключать двигатель на более высокие скорости, пока у вас не лопнет шина».
Учительниц непременно возбудят такие рекомендации: «Опуститесь на его указку, - призывают авторы, - и спрячьте ее в свой пенал». Не обошли вниманием и хоккеисток: «Дамы, припечатайте вашего партнера к бортику и схватите его за клюшку. Похоже, он слишком задирает клюшку, но не стоит отправлять его на скамейку штрафников. Он выстреливает! Гол! Почему бы не сделать хет-трик и не поразить ворота еще два раза!»
Не хочешь - заставим, не можешь - научим!
Хотите уломать женщину заниматься сексом после трудного рабочего дня на укладке асфальта и не услышать привычного: «Оставь меня, чертенок! Я устала!» Надо всего лишь приготовить ужин, покормить ее, потом вымыть за ней посуду, искупать ее в ванне, сказать, что она похудела, и все! Она ваша. Казалось бы, все просто. Но есть нюансы: «Ни в коем случае не оттягивайте груди вниз!» - предупреждают нас аналитики секса.
Пол не имеет значения
Некто Саша Скляр в своей книге «Голая правда о женщине» (серия «Пикап», СПб., 2008 г.), чтобы внести некоторое разнообразие в унылую рутину сексуальных будней, рекомендует на время секса тупо сменить пол. «Пусть ваша дама побудет мужчиной, а вы женщиной. Иногда ей хочется заняться сексом с женщиной. Вы можете помочь ей двумя способами - найти подружку или на время превратиться в подружку самому». А если девушка на время решила стать мужчиной, «можно завязать небольшую драку в ночном клубе, вместе напиться, снять двух симпатичных девчонок», рекомендует нам добрый Саша.
А поговорить?
Но вот окончен бал, поникли лютики, погасли свечи. О чем говорить после такого веселого, замысловатого секса? Не о кризисе же постоянно трепаться. На вопрос: «О чем ты думаешь?», который, по мнению секс-инструкторов, задают обычно женщины после секса, Саша Скляр рекомендует отвечать:
а) комплиментом;
б) пуститься в пространные рассуждения на тему «Может ли мальчик дружить с девочкой»;
Я не поэт. Но я скажу стихами...
Авторы сексуальных инструкций порой не чужды поэзии. Вот какие замечательные стихи я прочитал в одном пособии:
Женщина сверху сидит
И вбок от мужчины глядит.
Расставлены ноги ее
И сбоку лежат от него.
Вперед наклониться должна.
Пенетрация станет туга.
Увеличится плотность обхвата,
За работу скорее, девчата.
Лучше, по-моему, не скажешь.
ПОВОД ДЛЯ ОПТИМИЗМА
Мы справимся, нас больше
Ситуацию комментирует лидер общественного движения «Фривольная Россия»
Александр МОНОГАМОВ
- С одной стороны, конечно, любопытно было бы взглянуть на женщину, которая не только читает подобные советы, но даже и следует некоторым из них. Какая она? Заметна ли ее ненормальность невооруженным взглядом? С другой стороны - боязно. Вдруг она захочет заняться со мной сексом по дороге к родственникам. А в конце издаст утробное «мяу». Или незаметно подкрадется в бассейне... Нет, даже думать об этом страшно.
Да и женщины, полагаю, тоже должны опасаться кавалеров, из книжек узнавших о том, что «невозможен секс и в том случае, когда один из партнеров находится в отъезде».
Утешает то, что нас таких, опасающихся, большинство. И вместе мы как-нибудь дадим достойный отпор тем 9 процентам (см. «Опрос KP.UА»), которые готовы прислушиваться к советам из специальных книжек.
