Анекдоты: 5 сентября
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
✑✑✑
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
✑✑✑
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.
✑✑✑
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
✑✑✑
- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня пять тысяч как бы не занимал?
✑✑✑
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
✑✑✑
- Роза Самойловна, когда вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить вас к себе!
- О, Марк Яковлевич! Вы такой донжуан!
- Таки нет! Я дантист!
✑✑✑
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит, вы подготовились к бурному росту экономики в 2020 году.
✑✑✑
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
✑✑✑
Ревнует - значит любит.
Не ревнует - значит не в курсе.
✑✑✑
Мужчины - как Bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины - как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.
✑✑✑
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!
✑✑✑
С улицы доносится: "Лежать! Лежать! Молодец!"
Да. Я лежу на диване. Я молодец.
✑✑✑
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в Мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
✑✑✑
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
✑✑✑
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.
✑✑✑
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
✑✑✑
Знаете ли вы, что…
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где - зад.
✑✑✑
Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
- За ваш счет.
✑✑✑
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
✑✑✑
Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог просто так взять и сбрить свои усы.
✑✑✑
В Одессе.
- Моничка, где ты мечтаешь работать?
- Шо?! Я мечтаю работать?!
