8 ноября
Загрузить еще

Анекдоты: 22 августа

Анекдоты: 22 августа
Фото: Фото: pixabay.com

- Девушка, а вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да хрен знает, повезло, наверное.

✑✑✑

Все, что надо знать о глобализации: "Армянский ресторан одесской кухни "Маленькая Италия".

✑✑✑

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел, - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

✑✑✑

Полоски на матраце расположены всегда вдоль и никогда - поперек. Для удобства ориентирования клопов.

✑✑✑

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу.

И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах!

✑✑✑

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

✑✑✑

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того как изобрели интернет?

Я опросил всех 26 своих сестер и братьев - из них тоже никто не знает...

✑✑✑

В Одессе:

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

✑✑✑

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле все наоборот.

✑✑✑

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:

- Раздевайтесь.

- Зачем?!

- Я доктор и лучше знаю! 

Мужик разделся.

Доктор:

- Ну, что вас беспокоит?

- Беспокоит, где лам­почку поменять. Я электрик.

✑✑✑

У нас не только не уважали, но и всегда с подозрением и опаской относились к тем, кто не пьет. Мало ли что у него там на уме.

✑✑✑

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.

Но не с целью его изучения.

✑✑✑

Устроив взрыв, крутые парни в кино уходят прочь, не оборачиваясь. Я тоже так делаю, когда случайно поломаю или опрокину что-то в магазине.

✑✑✑

- Ложечка за маму, ложечка за папу... Так меня и приучили... жрать за троих.

✑✑✑

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

✑✑✑

- Алло, привет! Говорить можешь?

- Да. С трех лет.

✑✑✑

- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власти предержащие предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.

- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном Берегу Франции.

✑✑✑

С балкона матери-одиночки повалил густой сигаретный дым.

Выбрали нового папу.

✑✑✑

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.

- Путаны, что ли?

- Сторожа мы.

✑✑✑

Объявление:

"Одинокий мужчина ищет одинокую женщину с целью создания одинокого ребенка".

✑✑✑

Когда чужой муж спускает последние 200 гривен на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - идиот и бестолочь.

✑✑✑

"По последним данным, зарплата женщин составляет 70% от зарплаты мужчин".

Это еще ничего. У меня все 90 забирает...

✑✑✑

Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по шестнадцать часов в день.

✑✑✑

- Можно ли быть и честным, и богатым?

- Да, но сначала богатым. 

✑✑✑

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

Новости по теме: Анекдоты шутки