Анекдоты: 4 июля
- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?!
✑✑✑
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да можно и просто - по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом...
✑✑✑
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит...
✑✑✑
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
✑✑✑
- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты!
✑✑✑
Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
✑✑✑
- Как дела?
- Нормально.
- Ты же работу искал. Нашел чего?
- Да. Взяли директором новостей на телевидение.
- Врешь!
- Да. Ну так работа такая.
✑✑✑
В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти гады хотят украсть у нас пятницу?!
✑✑✑
Ликероводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
✑✑✑
- Доктор, я ничего не вижу и еле дышу!
- Как только вы оплатите счета, батенька, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
✑✑✑
- Олечка, может, 150 грамм коньячку для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
✑✑✑
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру...
✑✑✑
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которое требует то есть, то спать, то в туалет и которому ты пытаешься не дать сдохнуть, - это ты.
✑✑✑
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
