Анекдоты: 27 июня
О покойниках плохо говорить нельзя.
Успей сказать живому, какая он скотина!
✑✑✑
Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!
✑✑✑
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.
✑✑✑
- А власть от Бога?
- Государственная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.
✑✑✑
В Одессе.
Мама:
- Сынок, Монечка! Шо это? Шо у тебя с лицом?
Сын:
- На него оса села.
- И шо, так покусала моего деточку?
- Ай! Нет. Ее таки папа сразу книжкой убил!
✑✑✑
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
✑✑✑
- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил гастарбайтеров строить мне дачу!
✑✑✑
Первый курс. Первая пара по математическому анализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
✑✑✑
Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.
✑✑✑
- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пять…
- Ни фига у тебя карманы!
✑✑✑
А самое страшное, что я узнал из телерекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
✑✑✑
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
✑✑✑
Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.
