Анекдоты: 13 июня
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего, и мне это очень приятно, ведь я вырос в селе.
✑✑✑
- Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
✑✑✑
- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
- Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
✑✑✑
Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.
✑✑✑
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
✑✑✑
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
✑✑✑
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
✑✑✑
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
✑✑✑
- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!
✑✑✑
На дегустации алкогольных напитков.
Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...
Я чувствую, что уже нарезался...
✑✑✑
- Чему вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время дня.
✑✑✑
Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.
✑✑✑
На рынке в мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, долго и задумчиво на нее смотрит и выдает:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
✑✑✑
Курьеры - это официанты с очень большим радиусом действия.
