13 ноября
Загрузить еще

Анекдоты: 4 апреля

Анекдоты: 4 апреля

Группа потерявшихся в джунглях наших туристов была найдена по матерящимся попугаям.

✑✑✑

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...

Поэтому я взяла пистолет.

✑✑✑

В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.

✑✑✑

- Кто отец вашего ребенка?

- Виталик.

- А фамилия?

- Ну, мы не настолько близко знакомы...

✑✑✑

- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...

- Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!

✑✑✑

Жена - мужу:

- Я от тебя ухожу!

Муж в панике:

- Я с тобой!

✑✑✑

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в вашу больницу послали окна мыть.

✑✑✑

А теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам и с развернутыми доказательствами объясните, почему вы считаете меня занудой. 

✑✑✑

Купила китайский чай для похудения. С тортиком - обалденно!

✑✑✑

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

✑✑✑

Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!

✑✑✑

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.

- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.

- Я иду на семинар "Вредное воздействие алкоголя на организм человека", - отвечает мужчина.

- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции. - Кто будет проводить такой семинар в час ночи?!

Мужик вздыхает:

- Моя жена.

✑✑✑

Два психолога:

- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

- Зачем?

- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.

- Почему?

- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

✑✑✑

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!

- Ну?!

- Что ну? Мимо!

✑✑✑

Надписи в лифте и на лестничной клетке постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

✑✑✑

Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм. Даже и не знаю, что он хочет еще увидеть.

✑✑✑

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

✑✑✑

Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. 

Мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

✑✑✑

Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.

✑✑✑

- Я просто замкнутая.

- И давно замкнуло?

✑✑✑

- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что? Вот что вызывает у вас сомнение?

- Во-первых, надпись на этикетке Маdе in Vеlikоbrуtаniа...

✑✑✑

- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по-сенаторски.

- Моя твоя не понимай.

✑✑✑

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком. Как думаете, алмазное сверло подойдет?

✑✑✑

Запись в школьном дневнике:

"На уроке музыки ваш сын трижды заказывал "Владимирский централ" и не заплатил!.."

✑✑✑

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке.

- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.

✑✑✑

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. 

И только платить налоги полезно!

✑✑✑

Не будите во мне стерву, она и так, бедная, не высыпается.

Новости по теме: Анекдоты шутки