Что делать, если ребенок вами манипулирует
Про таких говорят: "Идет на поводу у ребенка" или "У них в семье сын командует". И, казалось бы, все понимают родители, а отказать своему чаду в его капризах не могут.
Почему такое происходит и что с этим делать, рассказала психолог Юлия Новгородова.
Сначала - гнев или усталость
- Истерика малыша одного-двух лет - это выражение его гнева, обиды, усталости. В таком возрасте справляться со своими эмоциями дети еще не могут, поэтому бурно выражают радость или недовольство. И называть это манипуляциями нельзя. Шантажировать ребенок начинает в два-три года. В этом возрасте дети уже понимают взаимосвязь между своими действиями и вашей ответной реакцией. В пять ‑ семь лет наступает период сознательных манипуляций. Репертуар расширяется и все более совершенствуется, - объясняет психолог.
Почему дети начинают "дергать за ниточки"
Мы, родители, часто сами учим манипулировать, говоря такие фразы: "Купить тебе игрушки? Тогда убери в своей комнате" или "Ты меня любишь? Тогда сделай по-моему". Мы показали пример - они ему следуют.
Часто дети играют чувствами родителей, опираясь на мнение бабушек и дедушек. Которые, например, не одобряют слишком строгого отношения детей к внукам, и те начинают извлекать максимальную выгоду для себя.
Самый популярный вариант - нет единых требований у мамы и папы. Мама говорит: "Ладно уж, иди погуляй", - а папа ругается: "Сначала уроки, и только потом играть!" Естественно, ребенок выбирает того, кто на его стороне. И в случае отказа обращается к тому взрослому, который исполнит его пожелание.
Сломать привычный сценарий
Вот несколько типичных ситуаций, с которыми сталкиваются родители, и способы их решения.
1. Выводит родителей на эмоции. После вспышек их гнева плачет и обижается. Мама или папа чувствуют вину за то, что не сдержались. А ребенок получает желаемое.
Что делать: не вестись
на провокации, постараться не заводиться, дать понять, что поведение ребенка неуместно, и только потом, когда обе стороны успокоятся, начать конструктивный диалог.
2. Закатывает истерики в магазине. Родителю проще уступить, ведь никому не нравится, когда его выставляют в невыгодном свете в глазах других людей.
Что делать: подумайте, что вам дороже - общественное мнение или развитие ребенка. Если последнее, то рекомендуем игнорировать крики и быть непреклонным в своем требовании. Он поистерит раз-два, не добьется желаемого, и стереотип поведения будет разорван.
3. Притворяется беспомощным. "Мама, у меня не получается", "Я не могу учить уроки, потому что очень хочу спать".
Что делать: призываем к самостоятельности, устанавливаем временные рамки. "Надень колготки сам, тебе на это 10 минут". Замечательно, если это требование будут предъявлять все члены семьи, в том числе бабушка. И никаких условностей ("Я потом тебе дам конфету").
4. Симулирует болезнь. "Мама с папой сделают для меня все, если я окажусь больным". Дети демонстрируют слабость, головную боль…
Что делать: говорите, что пойдете к врачу. Ребенок обычно неохотно идет на осмотр, и вам сразу станет ясно, реально ли он болеет.
5.Льстит. Они говорят комплименты, обнимают родителя, целуют. Но не искренне, а с целью получить желаемое.
Что делать: ребенок перестанет постоянно вас дергать, если вы и так его безусловно принимаете. Любите его за то, что он есть. И донесите до него мысль, что он очень любим, что с ним интересно.
И напоследок. Наберитесь терпения
- Вы же понимаете, что за один раз ничего не уйдет, - говорит психолог. - А сам переломный момент будет окрашен негативными эмоциями, потому что будет ломаться стереотип поведения ребенка. Родителям прежде всего самим нужно осознать, что они часто ищут легкие способы воспитания детей. И не желая конфликтных ситуаций, идут на поводу капризов.
Проверь себя
Безнадежность, раздражение…
Рекомендации Юлии Гиппенрейтер - известного детского психолога, автора популярных среди родителей книг "Общаться с ребенком. Как?", "Продолжаем общаться с ребенком", "Поведение ребенка в руках родителей".
Итак, спросите себя, что вы чувствуете по отношению к ребенку?
Если РАЗДРАЖЕНИЕ, то это обычно значит, что ребенок борется за ваше внимание.
Что делать: найти способ показать ребенку ваше расположение, ваше безусловное принятие. Ему и вправду недостает вашей ласки, проявлений любви. Обнимайте почаще, говорите ему приятные вещи, комплименты.
Если чувствуете ГНЕВ, то это борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Что делать: уменьшить контроль.
Если ОБИДУ, то у ребенка есть желание отомстить. Например, не выполнить обещание, опоздать, не позвонить и так далее. На самом деле в корне лежит несправедливое наказание, которое вы когда-то сделали по отношению к ребенку, и в душе он страдает, хотя может этого даже и не осознавать.
Что делать: спросить себя, что заставило ребенка причинить вам боль, какая боль у него самого. Поняв причину, попытаться ее устранить.
Если БЕЗНАДЕЖНОСТЬ И ОТЧАЯНИЕ в связи с негативным поведением ребенка (часто бывает у родителей подростков), то это значит, что в основе его поведения лежит потеря веры в собственный успех. У него низкая самооценка.
Что делать: перестать требовать, позволить проявлять самостоятельность, сбросить на ноль все ожидания и претензии и найти доступный для ребенка уровень задач. Вероятно, планка завышена. Организовать совместную деятельность без критики и постоянно искать способ поощрить ребенка. В состоянии успеха он начинает чувствовать себя более ценным.
Личный опыт
"Я с шантажистами не торгуюсь"
Родители рассказывают, как им удается избегать манипуляций со стороны ребенка.
Наталья, менеджер по работе с клиентами:
- Когда я что-то не разрешаю своей 5-летней дочери, она говорит, что уедет от нас навсегда. Я предлагаю ей поцеловаться на прощание, помочь собрать чемодан с вещами, ведь я ее так сильно люблю. И через секунду она решает остаться с нами.
Светлана Игоревна:
- А я со своими детьми соглашаюсь. Не хочешь учить уроки - не учи. Ну подумаешь, двоек нахватаешь, на второй год оставят. Не хочешь есть суп - не ешь, просто потом будешь всю жизнь от гастрита лечиться.
Альбина:
- Стать лидером для своего ребенка. Никому не подражать. Проявить твердость характера. И вообще, мать есть мать, это она должна научить ребенка жить, а не ребенок переделывать ее характер под свой.
Владимир, руководитель строительной фирмы:
- Однажды слышал, как отец одноклассника сына твердым голосом ему сказал: "Я с шантажистами не торгуюсь". Решил взять опыт на вооружение.
