Анекдоты: 20 сентября
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить".
Да боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
✑✑✑
В Одессе:
- Рабинович, одолжите 100 гривен?
- Хорошо, а у кого?
✑✑✑
- Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку - Василиса?
- Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
✑✑✑
Продавец в пивном ларьке у вокзала Петрович, окончивший школу с золотой медалью и вуз с красным дипломом, так и не решился сказать сыну: "Учись хорошо, сынок!"
✑✑✑
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.
✑✑✑
Если вы призываете не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!
✑✑✑
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.
✑✑✑
- А вообще как правильно: твОрог или творОг?
- Ударение на О.
- Не, ну ты, блин, молодец! Спасибо, выручил!
✑✑✑
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
✑✑✑
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
✑✑✑
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Более того - мы спим вместе!
✑✑✑
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
✑✑✑
- Дорогой, я нашла твою заначку и спустила ее в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
✑✑✑
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- "Только без рук"!
✑✑✑
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
✑✑✑
Ничто так не бесит в теще, как всё.
✑✑✑
Идет общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтятина?
✑✑✑
Заявление:
"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты".
✑✑✑
13 лет с хвостиком - это возраст моего кота.
✑✑✑
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
