Как захотеть то, чего совсем не хочется
Ведь именно с такой установкой нужно жить и подходить к любой проблеме. На важные жизненные вопросы читателей «КП» отвечает психолог-консультант «Комсомолки» научный сотрудник Института социальной и политической психологии АПН Украины Павел БУБЛИК.
«Хочу помочь сыну выйти из депрессии»
Моему сыну 27 лет. Чуть не потерял один глаз. Слава Богу, сохранили. Сделали операцию по пересадке роговицы, затем должны были ставить хрусталик, но, увы, что-то неправильно с роговицей. Снова ждем операцию. Сейчас сын почти не выходит из дома, раздражителен, часто впадает в депрессию. Посоветуйте, как ему помочь. К доктору идти отказывается.
Анна Николаевна.
Важно, чтобы сам человек устал от своей депрессии и захотел из нее выйти. Что вы в такой ситуации можете сделать, так это просто напомнить сыну про его возможности психологического восстановления. Не про то, что существует музыка, театр, кино, природа, общение с интересными ему людьми, а что все это - наилучшие антидепрессанты. Вкупе с ведением дневника как простейшей формы внятного общения с собой. Да и можете просто распечатать и передать этот мой ответ: видение человека со стороны все-таки играет особую роль.
А к доктору… зачем ему еще к одному доктору, если доктора не в состоянии нормально пересадить роговицу и говорят, что что-то с ней неправильное, а не с ними самими? И тут вашему сыну важно знать, что ни психолог, ни психотерапевт - это не доктор, не медик.
Я понимаю, вы как мать очень переживаете за своего сына. Но попробуйте прояснить для себя, как ваши с сыном отношения способствовали тому, что ему теперь так трудно переживать свои проблемы со здоровьем. Не сочтите за кощунство, но и травмы, и горе переживаются людьми с большей или меньшей устойчивостью - в зависимости от того, насколько устойчивы они были до этого в своем жизненном процессе. И, может быть, как раз сейчас время дать сыну самостоятельно пережить свою душевную боль, оставаясь готовой оказать поддержку, если он о ней попросит.
«Не могу заставить себя работать»
Существует ли какая-то методика, чтобы повысить работоспособность, иными словами - заставить себя работать? Мне очень сложно сосредоточиться, когда в голове энное количество мыслей и просто невозможно заставить себя сделать что-либо быстро.
Валентин.
Очень непросто вам ответить, так как сам не склонен себя ни к чему принуждать. Понимаю одно: чтобы что-то сделать, нужно этого захотеть, даже если это хотение зажато в тиски «надо». Такая вот парадоксальная задача: захотеть то, чего не хочешь. Но штука ведь в том, что зачастую мы не знаем, чего хотим.
Я бы вам предложил посмотреть методику самонастройки под названием «эхо-магнит», которая описана в книге известного еще в советское время психотерапевта Владимира Леви «Искусство быть собой» (ее легко найти и в Интернете). Если вам подойдет, пользуйтесь. Но когда будет свободная минутка, попробуйте осознать: как же так получается, что приходится заставлять себя работать? Часто ли приходится заставлять? О чем это говорит? А чего вы ХОТИТЕ по-настоящему? Вы этого хотите или вам хочется? Короче говоря, очень важно при этом осознать, чьи вообще цели в своей жизни вы реализуете. Свою ли жизнь проживаете? Не «заставляете» ли себя жить?
Нужно ли бороться с зависимостями?
Как избавить мужа от желания употреблять алкоголь?
Наталья.
Я не знаю, как избавлять человека от его желаний. В ваших силах решать, жить ли с таким человеком, и если да, то на каких условиях. Иначе говоря, чем я как психолог мог бы вам помочь осознать: как вы участвуете в том, что ваш муж пьет? Насколько вас это устраивает? С чем вы готовы мириться, а что не примете ни при каких условиях? За что вы цените своего мужа, несмотря на указанные вами проблемы? Где в ваших семейных отношениях проходит граница вашей ответственности и ответственности мужа?
Есть психологические центры по работе с людьми, зависимыми от алкоголя или наркотиков. Мировой опыт свидетельствует, что наиболее эффективна терапия в группе. Но все упирается в желание самого клиента менять ситуацию. Это просто «классика жанра», когда родственники приводят в наркоцентр зависимого клиента, а тот через пару дней сбегает.
Так что прежде чем «менять» любимого человека, стоит если и не изменить себя самого, то уж по крайней мере понять, кто вы сами в этой ситуации, какова ваша роль в ней, до каких пор вы готовы в этой ситуации оставаться и что она вам дает?
Подготовила Наташа СОКОЛОВА.
Фото из архива «КП»
Задай и свой вопрос нашему психологу здесь>>>
