Анекдоты: 23 августа
Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
✑✑✑
- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, жирная женщина с усиками.
✑✑✑
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
✑✑✑
- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серега, рубашку жрать будешь?!..
✑✑✑
Украина - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.
✑✑✑
Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя…
✑✑✑
На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
✑✑✑
Зачем принимать нapкотики после 40 лет, когда можно просто резко встать.
✑✑✑
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
✑✑✑
Зашел в загсе в туалет. На окнах - решетки.
Все, гады, предусмотрели!..
✑✑✑
После того как матерные слова стали заменять в печати звездочками, меня начал напрягать коньяк.
✑✑✑
В набитом под завязку вагоне метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?!
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
✑✑✑
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
✑✑✑
Не бывает безвыходных положений.
Даже из мясорубки есть выход.
Даже много!
✑✑✑
Лучший ответ на вопрос "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!": "Дворецкий".
✑✑✑
Техас после разрушительного урагана выглядит, как Ухрюпинск в День города.
