Анекдоты: 10 мая
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете!
✑✑✑
Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 200 гривен заныкали, так и не нашли.
✑✑✑
- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я совсем даже не Сергей Иванович!
- Я знаю...
✑✑✑
Жена - мужу:
- Ты снова разлегся на диване!
- Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
✑✑✑
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
✑✑✑
Только в Украине, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще такая категория знакомств, как "бухали вместе".
✑✑✑
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
✑✑✑
- Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я и ляпнул сдуру: "57 секунд, лучший круг..."
✑✑✑
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
✑✑✑
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да тому врачу из правительственной больницы, который клизмы ставит.
- ?!
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
✑✑✑
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
✑✑✑
- У меня друг - писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
✑✑✑
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
