Анекдоты в номер: 3 мая
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
✑✑✑
- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
✑✑✑
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
✑✑✑
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
✑✑✑
Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.
✑✑✑
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, - ты.
✑✑✑
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
✑✑✑
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
✑✑✑
- Сержант Петренко! Хотите лейтенанта получить?
- Еще как, товарищ капитан!
- Тогда бери документы и дуй бегом в вытрезвитель получать лейтенанта Шмаленко.
✑✑✑
- Милый, ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на Дне города!
✑✑✑
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно.
✑✑✑
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
✑✑✑
Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 гривен заныкали, так и не нашли.
✑✑✑
- У меня друг - писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
✑✑✑
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
