Анекдоты: 26 апреля
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
✑✑✑
Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.
✑✑✑
Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
✑✑✑
На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
✑✑✑
Учительница:
- Вовочка, что ты там шаришься?
Вовочка:
- Да деньги ищу.
Учительница:
- Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной?
Вовочка:
- Эти деньги не мне, а вам...
✑✑✑
Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
- Ну и где?
- Что где?
- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?
✑✑✑
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.
✑✑✑
В каждой женщине живет стриптизерша. Главное - смешать напитки в правильной пропорции.
✑✑✑
- Уважаемые коллеги, я принес личный бабушкин дневник, который она вела всю жизнь. Там есть мощные заклинания на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а другие способы пополнения казны вы знаете?
✑✑✑
- Знаешь, почему белье при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
✑✑✑
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс виски Jack Daniels’s в том, что он выглядит, как чай.
✑✑✑
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
