Анекдоты: 12 апреля
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
✑✑✑
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
✑✑✑
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Доктор... Сломайте мне руки!!!
✑✑✑
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
✑✑✑
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин домашних пельменей.
✑✑✑
Вчера за гаражами интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
✑✑✑
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
✑✑✑
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.
✑✑✑
В Одессе:
- Изя, не грызи ногти!
- Это шо, Сарочка, на Новый год?
✑✑✑
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
✑✑✑
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, а у мужчины - логистику.
✑✑✑
Все было нормально вроде. Сидели, выпивали.
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначная...".
✑✑✑
Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
