Анекдоты: 30 марта
- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я ее возненавидел.
✱ ✱ ✱
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Продала наконец-то?..
✱ ✱ ✱
Я, как Цезарь, умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.
✱ ✱ ✱
Среди 5-летних конкретных пацанов суровым считается тот, кто держит свой садик и пару детских площадок.
✱ ✱ ✱
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
✱ ✱ ✱
К по-настоящему подкаблучнику переезжает жить не только теща, но и ее мама...
✱ ✱ ✱
- Официант, почему ваши котлеты так водкой пахнут?!
Официант, отступая от столика на пару шагов:
- А сейчас?
✱ ✱ ✱
- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
✱ ✱ ✱
Вчера изучал родословную моего пса... Указаны все предки за 300 лет!..
Хорошо, что он ее не видел, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
✱ ✱ ✱
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
✱ ✱ ✱
Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.
✱ ✱ ✱
- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
✱ ✱ ✱
Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
✱ ✱ ✱
Правду говорят, что деньги - это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!
✱ ✱ ✱
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Н. Б. Лурье "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...
✱ ✱ ✱
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
✱ ✱ ✱
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
✱ ✱ ✱
А ведь лет этак пятьдесят назад сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...
✱ ✱ ✱
- М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
- Это лед из морозилки.
✱ ✱ ✱
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району...
✱ ✱ ✱
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
✱ ✱ ✱
Бегун Усейн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.
✱ ✱ ✱
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
✱ ✱ ✱
- Девушке нужно уделять внимание!
- Ты что-то сказала?
✱ ✱ ✱
Если очень часто и много употреблять какой-то продукт, он в конце концов обязательно надоест.
У меня вопрос: что не так с пивом?
✱ ✱ ✱
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный "ВАЗ-2109" с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
✱ ✱ ✱
Женщины - как корабли.
Хочется яхту, как у Абрамовича, а на рейде стоит эсминец "Матрос Деревянко".
✱ ✱ ✱
Стартап:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
✱ ✱ ✱
Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
✱ ✱ ✱
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.
✱ ✱ ✱
У врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
✱ ✱ ✱
- Как изменить внешность?
- Займись боксом...
✱ ✱ ✱
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели, что ли?
✱ ✱ ✱
- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!
✱ ✱ ✱
- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?
✱ ✱ ✱
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
✱ ✱ ✱
Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто чокнутым.
✱ ✱ ✱
В Одессе.
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
- А шо я вам говорил, Наум Аронович? Не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет...
✱ ✱ ✱
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.
✱ ✱ ✱
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
✱ ✱ ✱
В Одессе:
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
✱ ✱ ✱
Василий Петрович из Ворохты, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.
✱ ✱ ✱
- Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - все, что у меня есть?!
✱ ✱ ✱
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
✱ ✱ ✱
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
✱ ✱ ✱
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит, двигаюсь в верном направлении.
✱ ✱ ✱
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
✱ ✱ ✱
Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: "Неужели смысл жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?"
✱ ✱ ✱
- Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он неодинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу бабайка.
✱ ✱ ✱
- Вот помрем, тогда и от-дохнем.
- Эх, дожить бы.
✱ ✱ ✱
Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.
✱ ✱ ✱
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
✱ ✱ ✱
- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.
✱ ✱ ✱
Из полицейского протокола:
"Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра".
✱ ✱ ✱
- А что, отличное пальто! Я его в 2017-м все лето носил...
✱ ✱ ✱
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
✱ ✱ ✱
Вообще я водку пить не люблю.
Но ведь люди старались, делали!..
✱ ✱ ✱
Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60?
✱ ✱ ✱
Чтобы привлечь внимание официанта, я громко постучал пирожком по столу.
✱ ✱ ✱
Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
✱ ✱ ✱
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж - злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
✱ ✱ ✱
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
✱ ✱ ✱
- Ты не мог бы дать мне денег?
- На что?
- Ну так... На память...
✱ ✱ ✱
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- "Тойоту Авенсис".
- А где?
- В автосалоне на Крещатике!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
✱ ✱ ✱
В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и изумленно спрашивает у него:
- Э! А чего это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Ну, банкет-то устраивает клуб рыболовов...
✱ ✱ ✱
Семейная жизнь - это когда вы собираетесь в театр. Она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
✱ ✱ ✱
У моей жены татуировка косатки на попе. Раньше это был дельфин.
✱ ✱ ✱
После того как на пятом курсе мединститута студенты начали изучать гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
✱ ✱ ✱
- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
- А какая связь?
- Я всю ночь у открытого холодильника простояла...
✱ ✱ ✱
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
✱ ✱ ✱
- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Наверное, одеколон пили?
- Пил. Не помогает...
✱ ✱ ✱
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
✱ ✱ ✱
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашел?
✱ ✱ ✱
Две подруги:
- Я вчера познакомилась с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну, не знаю. Прибалтывает за десять минут...
✱ ✱ ✱
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
✱ ✱ ✱
В соцсети:
- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!
✱ ✱ ✱
Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай впечатли меня", - а сам ушел в магазин.
Она сожрала все, что было в холодильнике, и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
✱ ✱ ✱
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
✱ ✱ ✱
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском.
✱ ✱ ✱
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.
✱ ✱ ✱
Дальше будет хуже, а все потому, что многие из нас в молодости не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.
✱ ✱ ✱
- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, На-дюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
✱ ✱ ✱
- Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
✱ ✱ ✱
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!"
✱ ✱ ✱
- Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы прекраснозавром!
✱ ✱ ✱
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым гладким слоем асфальта.
