Анекдоты: 22 февраля
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
✑✑✑
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".
✑✑✑
Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!" Другой: "На хрен она мне нужна!"
✑✑✑
- Ну фиг знает, может, и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть, короче.
- Извините, а вы точно хирург?
✑✑✑
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
✑✑✑
Профессор читает лекцию:
- Рассмотрим принцип старого автомобиля, согласно которому затраты на технические системы со временем требуют все большего вложения средств вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?
✑✑✑
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
✑✑✑
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни, вас порадует Ада.
✑✑✑
Ты такая толстая, что можешь в жару на пляже приторговывать своей тенью...
✑✑✑
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
✑✑✑
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
✑✑✑
Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
