Анекдоты: 28 сентября
В детстве моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти ее по полгода.
✑✑✑
Время лечит, но прейскурант убийственный.
✑✑✑
Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина, 25.
Сын:
- Мама, а кто такой Пушкин?
✑✑✑
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
✑✑✑
Она:
- Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
- Нет, мне пиво, получается дешевле, чем ты.
✑✑✑
Хозяйкам на заметку.
Жирное пятно от осетрины или черной икры лучше не выводить. Оставьте их на память.
✑✑✑
Через сто лет многое поменяется в нашем мире! Ну кроме, конечно, дизайна пачки для соды.
✑✑✑
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
✑✑✑
Интеллигентный мясник, перед тем как заколоть свинью, читал ей Книгу Бытия и рассказывал о преимуществах загробной жизни.
✑✑✑
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
✑✑✑
Васе с детства приходилось помогать матери присматривать за скотиной. А иногда, когда эта скотина еле приползала после зарплаты, еще и убирать.
✑✑✑
Допинг-тест голландского марафонца показал: это были самые счастливые километры в его жизни.
✑✑✑
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
