Тернопольский священник написал десять "заповедей" для родителей
Протоиерей Евгений Заплетнюк из Тернополя – сам отец сына-восьмиклассника. Но давать советы другим насчет воспитания детей, по его же словам, никогда бы не рискнул, если бы его специально не попросили об этом прихожане. После таких просьб он сел за клавиатуру и настрочил десять "заповедей" священника о том, как воспитывать детей нормальными.
- Нормальными – имеется в виду такими, которые отвечают нормам духовного, психического и физического развития, - отметил "КП" в Украине" протоиерей Евгений Заплетнюк. – В этих советах на самом деле нет ничего оригинального. Надеюсь, когда-то напишу еще лучше.
Менее, чем за сутки, советы священника собрали сотни положительных отзывов и благодарностей от читателей и более тысячи публикаций в соцсетях. В предисловии к ним автор отмечает, что не каждый родитель умеет правильно воспитывать ребенка, а это – не менее тяжело, чем родить его, что также дано не каждому.
- Мы бросается от крайности до крайности, то слишком мало любим себя, замечая только своего ребенка, чем губим отношения и личное счастье, или ведем себя слишком эгоистично, забывая, что ребенок нуждается именно в нашей опеке и заботе, - отмечает протоиерей Евгений Заплетнюк.
"КП" в Украине" сокращенно публикует 10 советов священника о том, как воспитывать детей.
У Бога есть насчет вашего ребенка свой план. В определенном смысле, Бог также отец вашего ребенка. Тем не менее, немало родителей слишком озабочены каждым днем ребенка, начиная с первого дня беременности. Они перестают замечать не только других людей вокруг себя, но и самих себя. Забота не должна переходить в навязчивые состояния или психоз. Выращенные в тепличных условиях цветы быстро погибают, попав в нормальную, незащищенную среду. Так же и дети, воспитанные в невротических или психопатических семьях, очень быстро догоняют все то, чего они были лишены родными родителями. Вы можете запретить ребенку компьютер, выбросить из дома телевизор, или категорически не принимать ни одного из его друзей. Однако имейте в виду, что этим вы только провоцируете его голод к этим вещам. Чрезмерная опека - это еще хуже, чем недостаточная любовь. Перестаньте контролировать чужую жизнь, для этого есть Бог. Займитесь своей.
2. Дети - это не ваша вещь. Это очень сложно принять, но для того, чтобы родители и дети смогли быть счастливыми в жизни, им нужно вовремя разорвать пуповину, которая их соединяет. Мы явно "выращиваем" своих детей так, чтобы они имели все то, чего мы сами были в свое время лишены. Так нет ничего удивительного, что многим родителям никогда не придет полное понимание того, что дети - это не их собственность. Обязанность родителей - родить, воспитать и отпустить! Каждый человек - это полноценная личность с самого начала жизни, от рождения, независимо от того сколько взрослые вложили в них средств и собственного здоровья. Дети даже не являются вечными должниками своих родителей. Наша задача понять это раньше, чем мы нанесем хрупкой души ребенка множество неизлечимых травм своим отношением: интонацией, словами и поступками. Любовь невозможна без уважения.
3. Ничего не делайте вместо ребенка. Для того, чтобы чему-то научиться, нужно попробовать это делать несколько раз, позволяя себе при этом ошибки. Это же, очевидно. Не так ли? Удивительно, но огромное количество родителей отказывают в этом собственным детям. И, главное, потом еще и жалуются и унижают их за то, что те ничего не умеют, а их руки растут не из того места, что нужно. Дети, которым не давали возможности что-то делать и которым не позволяли ошибаться, всегда остаются беспомощными перед вызовами зрелости. То, что мы не позволяем своему ребенку ничего делать, говорит о том, что мы не любим ее, не доверяем, не верим в нее, не хотим подготовить его к взрослой жизни. Он - наша игрушка. Это вещь, которую нужно воспитать максимально неспособной к самостоятельной жизни, чтобы и в сорок лет она зависела от нас и никуда не убежала - ни в другое помещение, ни в другой город, ни к любимому человеку. Он должен любить только маму!
4. Всегда спрашивайте у ребенка его мнение. То, что родители не любят своих детей прекрасно "считывается" по тому, что они никогда не спрашивают у них мнения о вещах или событиях, которые имеют к ним непосредственное отношение или происходят с ними. Конечно, спрашивать о том или, согласен ли ребенок пить горькую пилюлю при болезни смысла нет, потому что ее все равно придется глотать. Однако, дать возможность ей выбрать свою одежду, еду или игрушки - это обязательный элемент здорового отношения к личности. Дети должны с первых лет жизни готовиться к взрослой жизни. Это нужно не только потому, что это сможет спасти его от мошенников, но и потому, что неподготовленному и недоразвитому человеку никаких мошенников и не нужно. Он сам всю жизнь себе будет успешно вредить. Все закладывается в детстве: как ум, так и глупость.
5. Дорогие игрушки не компенсируют ребенку недостаток родительской любви. Причина множества детских травм (как душевных, так и физических) в том, что родители не могут принять мысль, что дорогие подарки не приносят детям того, что я называю настоящим, "онтологическим", счастьем. Так, ими можно временно заставить ребенка не думать о плохом или как-то отвлечься, но детские проблемы родительские подарки не решают. Они ничего не решают в отношениях родителей и детей, только создают иллюзию существования любви. Но ее ничем заменить нельзя. И скрыть ее, если она есть, тоже невозможно. Комплекс вины родителей перед детьми нужно преодолевать не дорогими "подачками", но здоровыми, полноценными отношениями, основанные на взаимном уважении и любви.
6. Ребенок - это личность, а не неполноценный, "недоразвитый" человек. В силу определенных обстоятельств, прежде всего собственных детских травм, родителям очень трудно принимать своего ребенка как личность, равную себе. Я не говорю сейчас о нивелировании авторитетов или бесславии семейной иерархии. Я говорю о том, что многие родители на уровне подсознания запрещают себе воспринимать ребенка как целостную личность. Многие говорят, что они "решили завести ребенка", как будто речь идет о каком-то домашнем животном. Ребенка "не заводят". Его вынашивают. Его ждут. Его любят. И пока это не будет усвоено взрослыми, ребенок действительно будет расти неполноценным и недоразвитым.
7. Не воруйте у ребенка детство. Многие родители, отказывая собственным детям в праве на собственную жизнь, пытаются сделать это еще и как можно быстрее. Они отдают ребенка в школу еще с пяти лет, учат ее считать и писать еще до первого класса, ищут возможности записать ее на наибольшее количество секций и кружков, не давая родному ребенку просто побыть собой, никуда не спешить и не напрягаться. Просто расти. Причем, эти родители свято убеждены в том, что ребенку нужно играть именно на том инструменте, на котором когда-то не удалось сыграть отцу, изучить именно тот язык, который не удалось матери, и все дальше в этом же духе. Дети используются в качестве психотерапии для родителей. Неужели вы думаете, что родители, так поступая, хотят видеть своих детей счастливыми? Нет! Они хотят видеть счастливыми себя и взять реванш за то, что им самим не удалось! Не воруйте у детей детство. Не делайте из них рабов. Решайте собственные проблемы с психологами или другими специалистами. Вы должны понимать, что кружки и секции глупого ребенка умным не сделают. Они из глупого сделают только злого, подавленного и уставшего. Мудрым ребенка делают не чужие люди за деньги, а правильное воспитание в кругу здоровой, любящей, внимательной и терпеливой семьи.
8. Самое большее, что могут дать папа и мама своему ребенку - это любовь между собой. Если вы думаете, что именно вы (в отличие от всех других людей с этой планеты) способны строить семейные отношения так, чтобы они касались только вас и вашего супружеского партнера, при этом минуя детей - вы сами себя обманываете. Такого не может быть в принципе. Ребенок учится взаимодействовать со взрослым миром именно по тем принципам, которых набирается от родителей. И именно поэтому, чрезвычайно важно вспомнить истину, простую до банальности: здоровые и полноценные взрослые вырастают только из детей, воспитанных в здоровой и любящей семейной атмосфере. Вместо чрезмерного и ненужного никому контроля над ребенком, лучше займитесь собой и собственными отношениями с супругом (супругой) и самим собой. Кстати, именно поэтому некоторые специалисты рекомендуют расставаться семьям, у которых нет перспектив. Ребенку лучше пережить один раз ужас родительского развода, чем видеть и переживать каждый день все новые и новые ужасы.
9. Дети никогда не слышат, что вы приказываете им делать. Зато они всегда делают то, что вы делаете. Родительский пример - это основной фундамент, на котором строится характер и судьба человека. Конечно, во всех случаях могут быть исключения. И даже в этом. Однако, как правило, именно родные мама и отец для человека являются безусловными авторитетами. И именно их поведение является образцом для ребенка. Вот почему те родители, которые сами курят, никогда не достигнут того, чтобы их дети никогда не пробовали курить. А слово алкоголика о вреде пьянства выглядит просто жалко. Дети видят, что матери или отцу важнее не то, что они сами говорят, но то, что они сами выбирают. Только собственным примером можно научить ребенка аккуратности, чистоты, трудолюбия, сострадания, честности, уважении к старшим, и даже набожности. Хотите видеть нормальных детей? Будьте сами максимально нормальными в своих словах, поступках, намерениях и ценностях. Дети стремятся иметь живых авторитетов. Начните воспитывать себя, и воспитывать детей у вас не будет необходимости.
10. И последнее. Для некоторых людей это самый важный совет. Никогда не бейте детей. В любом случае. Ни по голове, ни по ягодицам. Ни своих, ни чужих. Многие люди реально верят в то, что физической силой можно достичь значительного педагогического эффекта. В момент, когда сильный бьет слабого, он показывает, что он на самом деле и слаб, и глуп. Нужно понять, что дети никогда не были взрослыми, чтобы жить безупречно и без ошибок. Зато взрослые были детьми и при желании легко могут поставить себя на их место. Разве тот факт, что вас в детстве били родители, дает вам право продолжать эту традицию на собственных детях? Учитесь языка любви, а не совершенствуйтесь в привычках преступников. Помните, что родители должны стать надежной крепостью для своих детей, а не главным источником их физических и психологических травм. Дети в свои первые годы - это глина в руках гончара. Они будут вас уважать только когда вы их уважаете, и любить вас будут только когда будут видеть, что вы сами их любите. Здесь все просто. Их не обманешь. Это не может не радовать и не пугать одновременно.
КОМПЕТЕНТНО
Светлана Радушевская, психолог
- Согласна с каждым пунктом, кроме предложения о ненужности кружков - наоборот, занятия помогают воспитать разносторонне развитую личность, корректировать и компенсировать недостатки. Но всему свое время - с точки зрения психофизиологии принуждать ребенка к чему-то, пока он еще не "созрел" к этому, не стоит. Насчет первого правила - у каждого действительно своя судьба, дети не обязаны идти по стопам родителей. Не нужно навязывать им свою судьбу. Конечно, ребенок - это маленькая личность, и свое мнение у него также есть - нужно учить выражать его, это шаг к будущей самостоятельности. Модель своей будущей семьи ребенок также перенимает от родителей, дети подсознательно копируют их поведение. Если ребенка нужно за что-то наказать, лучше его ограничить в чем-то, но не бить. С точки зрения психологии эти правила абсолютно верны.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
"Хвост или есть, или его нет. По-моему, тут нельзя ошибиться": 20 мудрых истин от Винни-Пуха
Алан Милн признавался, что при написании рассказов о Винни-Пухе ему не пришлось практически ничего придумывать. Все эти истории он рассказывал сыну в качестве сказки на ночь. У персонажей Винни-Пуха, ослика Иа-Иа, Пятачка, Кенги, Крошки Ру и Тигра были "реальные" прототипы - детские игрушки сына писателя Кристофера Робина, который был также одним из героев рассказов.
