Анекдоты в номер: 3 ноября
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
✑✑✑
- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она непрозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
✑✑✑
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
✑✑✑
- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!
✑✑✑
Купила себе сережки в виде комариков.
Прикольно!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила. ✑✑✑
Муж говорит жене:
- Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
✑✑✑
В психбольнице. Крик из палаты:
- Я посланник Бога!
Крик из другой:
- Я никого никуда не посылал!
✑✑✑
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
✑✑✑
- А вот скажи начистоту, что ты обо мне думаешь.
- А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичнее и без мата.
✑✑✑
В Одессе:
- Рабинович, вы должны мне сорок гривен!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я таки уже знаю твое завтра! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
- И шо?! Я хоть раз не сдержал слово?!
✑✑✑
- М-м-м... Какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый рассол из банки с помидорами...
✑✑✑
Мой сосед решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...
✑✑✑
Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло, что так зовут кассиршу.
✑✑✑
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!..
✑✑✑
Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.
✑✑✑
- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.
✑✑✑
В Одессе.
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти...
А такую же я не хочу.
✑✑✑
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И в общем-то это все, что нужно знать о браке.
✑✑✑
Объявление:
"Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!"
✑✑✑
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
✑✑✑
Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит полицейский студенту. - Проснись, агроном! Приехали.
✑✑✑
Решил подарить теще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
