Анекдоты: 22 сентября
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
✑✑✑
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты - адом.
✑✑✑
В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру хенд фри. Самую дешевую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.
✑✑✑
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
✑✑✑
- Петров, встань и стой до конца урока!
- А что я сделал, Марьванна?!
- Ничего. Но за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа просто бесит!
✑✑✑
- Пап, давай съездим в Голландию, пирамиды посмотрим.
- Нет, сынок, сначала мы съездим в твою школу, хочу посмотреть в глаза вашей географичке.
✑✑✑
"Лямур пердю" - по-французски "любовь проходит".
Блин, красиво-то как!..
✑✑✑
- Козел! Урод! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь! Сейчас же уезжаю к маме!
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.
✑✑✑
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "скидка" и "кидалово" - однокоренные.
✑✑✑
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... "Что ж ты врал, что не умеешь?" - жена спрашивает. Пытался ей объяснить, что это не я, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
✑✑✑
Если бы Достоевский жил в наше время, то в его романе старуха процентщица сама топором убила бы бедного студента. За долги по ипотеке.
✑✑✑
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
