Если рядом муж - это хорошо, а когда наоборот - плохо
Он должен быть намолен и залюблен, и тогда он будет мироточить энергией любви в адрес той женщины, которая его боготворит. Женщина расцветет и замироточит в ответ.
Простая формула семейной религии. Я проповедую ее давно, с тех пор как минутная вспышка обиженного атеизма чуть не лишила меня семьи, но об этом позже.
Когда у нас с мужем в отношениях все хорошо, я прямо свечусь изнутри. От меня волнами исходят яркие флюиды, пахнущие феромонами счастья, и мужчины вокруг немедленно считывают код женственности и делают стойку. Влюбляются. Приглашают. Ухаживают. Обещают.
Я привыкла - воспринимаю эту игру как должное. Делаю карьеру через флирт, конвертирую мужское внимание в благосклонность и не вижу в этом ничего плохого. Как бы хожу с козырей. А что?
Муж знает, что я нравлюсь другим мужчинам. Мужа это бодрит, держит в тонусе. Он знает, что если что, то - всё.
НУ ВСЕ, Я УШЛА
"Если что" уже было. И мы теперь оба знаем, что если в один будний, дождливый, ничем не примечательный вторник я вдруг пойму, что мне замужем тесно, душно и скандально, я уйду уже в среду, впопыхах, оставив в шкафу голые вешалки и тоскливую записку с обещанием забрать зимнюю обувь ближе к зиме.
Это не приступ высокомерного самолюбования и гордого нарциссизма, я знаю, о чем говорю, - я так уже делала.
Мой брак тогда споткнулся о непонимание и перерос в изнуряющую холодную войну с частыми ожесточенными стычками. Повод для стычки всегда ничтожен, последствия всегда глобальны.
Я уходила рыдать в детскую. Больше некуда. Сын поднимал на меня глаза и спрашивал: "Мама, ты плачешь?" Я, упиваясь страданием, отвечала упавшим голосом: "Нет, просто соринка в глаз попала!"
Я жила с намертво приклеенным несчастным выражением лица, была похожа на страдающую Веру Глаголеву.
Мне тогда показалось, что починить нашу треснувшую семью невозможно, и я сняла квартиру, взяла ребенка и чемодан с платьишками и ушла наслаждаться одиночеством.
ДОМ-2 ВМЕСТО ХРАМА ЛЮБВИ
В том конфликте, конечно, было много всего наверчено, и объективности ради хочу заметить, что муж мой в тот период тоже активно сподвигал меня на этот подвиг - хлопнуть дверью, потому что был растерян и подавлен моей деструктивной энергией возмущения, и в качестве фидбэка выдавал агрессию и пофигизм, что в ответ доставало со дна моей души вредные примеси хабалистости и язвительной сварливости.
В общем, я уверенно выдернула себя из розетки, через которую поступал ток любви моего мужа. Решила, что обойдусь без этого источника питания. Зато вместе с током пропадут глухие рыдания в подушку, ожесточенные словесные батлы, нервная экзема и мужские грязные носки.
В свободе больше смысла, драйва, событий и... свободы, решила я. Такая, как я, не может быть ЗАмужем, решила я. Не может оттенять. Мои амбиции выпирали из ЗАмужа, и сталкивали мужа с пьедестала. Я сама хотела на пьедестал, хотела любви, славы и признания, а получала ссоры из-за бытовых неурядиц и демонстративное "молчание ягнят".
Какое уж тут "боготворить"... Я тогда и не думала строить храм для поклонения своему богу. Я строила Дом-2. И вполне успешно.
В общем, разошлись.
ПОРА ДОМОЙ
Прошел почти год. Я наигралась в свободную женщину. Поняла: не мое. Хочется опять подключиться к мужской энергии, смотреть, как муж толково чинит полочку, а потом вдохновенно ест суп, подкидывает сына к потолку, а потом завороженно смотрит передачу про рыбалку, стирать его носки, гладить его рубашки, засыпать у него под мышкой и чувствовать себя женщиной.
Я поняла, что изнуряюще скучаю по мужу. Он - тоже. Наверное, это называется "созависимость". Как в песенке: "Если рядом муж - это хорошо, а когда наоборот - пло-о-охо".
Предстояла нехилая работа над ошибками, но мы, настрадавшись разлукой, сдали ее экстерном. Я собрала свой чемодан с платьишками, взяла сына и вернулась к мужу.
Мы соединились, учли опыт потерь и уроки компромиссов и зажили пуще прежнего - стали жить-поживать да добра наживать.
Я люблю эту историю и дорожу ею. Но бывает и по-другому.
МАМА, ПАПА, Я
Мои родители прожили почти 40 лет в ненависти и раздражении. Они ругались всегда, прерываясь на отдых и сон.
Наверное, в прошлой жизни они были кошкой и котом и привыкли думать, что в запасе еще восемь жизней и что когда эта, неудачная и прогнившая проблемами, жизнь закончится, ее можно будет смять и выбросить в мусорное ведро, а перед собой положить чистый лист.
Они ругались каждый день, исступленно, сладострастно, до истерик, слез, разбитых чашек и проклятий. Они кричали и дрались, и желали друг другу скорейшей смерти.
Когда мне было 7, они даже развелись, но не разъехались, а продолжали жить вместе. И ненавидеть. И жить вместе. Как в коммуналке, с замками на дверях комнат.
Когда отец умер, самым безутешным страдальцем по этому поводу стала мама. Я недоумевала: она все годы мечтала о его смерти. Он фактически выполнил просьбу, а она рыдает.
И это тоже созависимость. Но замешенная не на любви и настоянная не на осознании ценности партнера. Наоборот. Это патологическое состояние огромной разрушающей силы. Цунами в рамках отдельной семьи.
Вы становитесь фанатами скандалов и поклонниками истерик, жизнь без которых уже кажется пресной и недостаточной. Ненависть - личный наркотик, год за годом требующий увеличения дозы.
ЭТО - БОЛЕЗНЬ
Я, впитав опыт родителей, выросла в тетеньку, активно диагностирующую подобную деструктивную созависимость в других семьях. Потому что я до дрожи в коленях боюсь повторить сценарий родителей.
Многие люди живут годами, окольцованные гирляндами обид. Одна цепляется за другую, та - за третью - и так далее, пока грузило неподъемной ненависти не утопит их брак в пучине претензий.
Они начинают синхронно ненавидеть, но не расходятся. Вместо того чтобы бежать в разные стороны или, наоборот, двигаться друг к другу, чтобы обняться. Чего ждут? Следующей жизни?
Говорят: чужую беду рукой разведу. Это потому что со стороны решения чужих проблем кажутся очевидными.
Мне хочется подойти, и сказать: "Если вы потеряете кошелек, вы расстроитесь. Так почему вы не расстраиваетесь, теряя кучу времени? Ведь время такой же ресурс, только в отличие от денег невосполнимый. И вы безбожно теряете кошельки со временем, но не замечаете этого, в то время как вирус патологичной созависимости пожирает ваши личности.
И уже скоро наступит крайняя стадия, когда будет уже поздно, больно и ни к чему что-то менять. Поэтому или срочно чините семью, или стремглав бегите в разные стороны.
Вытаскивайте себя сами, как барон Мюнхгаузен, за волосы из тягучего липкого болота взаимной ненависти. А иначе это не семья. Это - болезнь.
Не болейте своими партнерами по жизни, а просто... любите их.
Замечали, как много дополнительной смысловой нагрузки в строчках Марины Цветаевой:
Мне нравится, что вы больны не мной... Мне нравится, что я больна не вами...
