22 ноября
Загрузить еще

Анекдоты в номер: 4 августа

Анекдоты в номер: 4 августа

✑✑✑

Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть "я ничего не нажимала, оно само!".

✑✑✑

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растет?

- Да нет, вообще не растет. Как только ребенок рождается, один мужчина из города сбегает...

✑✑✑

В гости надо ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять дорогих хозяев.

✑✑✑

Мало кто знает, но коллекторы, когда напиваются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

✑✑✑

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

✑✑✑

От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

✑✑✑

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому, что он провинился, а потому, что там дыра на обоях...

✑✑✑

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу, и тот приходит под окно косить траву.

✑✑✑

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

✑✑✑

Думаете, что тихий час в детсаду придумали для детей? 

На самом деле это тихий час для воспитателя...

✑✑✑

- Подсудимый, вы ут­вер­ж­даете, что имеете 4 особняка, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!

- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 особняка, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!

- Убедил! Оправдан!

✑✑✑

- Мужчина, можете не материться при ребенке?

- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

✑✑✑

Сосед поймал Вовочку, когда тот воровал у него в саду яблоки. Схватил за шиворот, орет:

- Ах ты паразит! Я тебе сейчас покажу, как яблоки воровать!

Вовочка - с облегчением:

- Спасибо, дядь Петь! А то уже три раза ловили!

Новости по теме: Анекдоты шутки развлечения