Анекдоты: 9 июня
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, все прет и прет!..
✑✑✑
Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
✑✑✑
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
✑✑✑
Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.
✑✑✑
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.
✑✑✑
- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.
✑✑✑
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
✑✑✑
Ревнивая жена - мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
✑✑✑
Однажды гопники отобрали у меня кошелек, но там вообще не было денег. Так мы, гуманитарии, боремся с преступностью.
✑✑✑
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
✑✑✑
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
- Вырубить и привезти домой?
✑✑✑
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я Вконтакте написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую. Остальные спросили: "Кому?"
✑✑✑
- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
✑✑✑
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла, и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
