8 ноября
Загрузить еще

Анекдоты: 2 июня

Анекдоты: 2 июня

Девушка говорит своему парню: 

- Я решила начать войну с жиром! 

Парень, разглядывая ее бока: 

- Хм, я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.

✑✑✑

На пляже 

прятал за очками 

Олег свой 

похотливый взгляд,

Но плавки 

все же выдавали

Его настрой 

и оптимизм...

✑✑✑

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

✑✑✑

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

✑✑✑

- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?

- Спирт водой.

✑✑✑

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

✑✑✑

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, все, не надо. Нашел!

✑✑✑

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

✑✑✑

- Доктор, я разговариваю сам с собой.

- Нормально, внутренний диалог.

- Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю, о чем речь!

✑✑✑

Вечер. Парень и девушка сидят на скамейке в парке. Девушка:

- Мне холодно, дай пиджак.

- Нет, ты мне уже один растянула!

✑✑✑

- Ты вообще чем занимаешься? 

- Людей достаю. 

- А они? 

- Они орут. 

- А морду еще не били? 

- Нет пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

✑✑✑

Когда сижу на физике, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

✑✑✑

Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..."

Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.

Мужик! Если ты еще жив - прости меня...

✑✑✑

- Как прошли выходные?

- Грешновато!

✑✑✑

- Он чихнул, значит, правду говорит!

- Товарищ адвокат, у вас все?

✑✑✑

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

✑✑✑

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

✑✑✑

У меня были проблемы, и я взял кредит.

Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

✑✑✑

Это неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

✑✑✑

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Новости по теме: Анекдоты шутки