Загрузить еще

Анекдоты: 21 марта

Анекдоты: 21 марта

Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.

✑✑✑

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

✑✑✑

- Помнишь, как мы детьми дрались?

- Да чем мы только не дрались...

✑✑✑

В марте в Театре Куклачева дают только представления для взрослых.

✑✑✑

Вам не понять радость человека ростом 155 см, когда он видит человека ниже ростом.

✑✑✑

Ну что вам еще пожелать на ночь?

Приятного аппетита...

✑✑✑

Все так жалуются на погоду, будто у нас, кроме погоды, все хорошо.

✑✑✑

Мне кажется, если ты на своем рабочем месте не можешь пить пиво в трусах, где-то в жизни ты свернул однажды не туда.

✑✑✑

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет - вот сюда!

✑✑✑

Самое главное - не внутренний мир. Самое главное - деньги.

Ну, если честно, кому ты нужен, если ты веселый, умный, образованный, хороший и добрый бомж?

✑✑✑

В Одессе:

- Монечка, дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...

- Я не хочу жениться, я хочу кушать!

- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

✑✑✑

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "Ура!!!".

✑✑✑

Петрович выиграл в лотерею 5 000 гривен и на радостях пропил квартиру.

✑✑✑

Ограбление банка. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша при этом улыбается ему и говорит:

- Можете не считать! Здесь ровно два миллиона пятьсот тысяч долларов. Это так же верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на проспекте Мира, дом 186, квартира 117, телефон 23-32-23!

✑✑✑

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.

Если 100 человек странно одеваются - это экстравагантность.

Если 1000 человек странно одеваются - это мода.

✑✑✑

Первое правило молодой жены: "Жрет - значит любит!"

✑✑✑

"Оно того не стоило", - утверждает 103-летний вегетарианец.

✑✑✑

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.

- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

✑✑✑

- Опишите кратко ваш отпуск.

- Вжик!

✑✑✑

За 25 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

✑✑✑

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

✑✑✑

Доверять можно лишь никому.

✑✑✑

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

✑✑✑

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец: да или нет.

- А можно еще звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это загс!

✑✑✑

- Боря, ну как ты?

- Как мост...

- В смысле?!

- Разведeн, одинок и заезжен...

✑✑✑

У женщины три возраста: 

1) Нервируем отца. 

2) Достаем мужа. 

3) Бесим зятя.

✑✑✑

Телефон, деньги, пульт от телевизора, ключи от машины. Все это ерунда. Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?

Новости по теме: Анекдоты шутки