Анекдоты: 17 марта
Кот ложится на диван исключительно поперек.
Куплю круглый диван, и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
✑✑✑
- Продайте мне десять пачек таблеток от моли.
- Но вы же у нас только вчера купили двадцать.
- Старею, с меткостью стало совсем плохо.
✑✑✑
Футбол - лучшая закуска к пиву.
✑✑✑
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который писал эсэмэски на айфоне...
✑✑✑
На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.
✑✑✑
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
✑✑✑
Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем.
✑✑✑
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа...
✑✑✑
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
✑✑✑
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошая ли в квартире живет семья.
✑✑✑
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.
✑✑✑
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
✑✑✑
Мы, мужики, все в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.
✑✑✑
Умный холодильник, простояв после покупки у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
✑✑✑
- Ты почему весь в гипсе? Что случилось?
- Да жена опрокинула тарелку борща и пробормотала вполголоса: "Ну я и свинья!"
- И что?!
- Что-что... А я взял и согласился!
✑✑✑
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
