Анекдоты: 12 ноября
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
✑✑✑
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу, Петрович. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
✑✑✑
И еще - четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!
✑✑✑
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!" Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
✑✑✑
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, дaже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
✑✑✑
Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов "забавный факт".
✑✑✑
Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.
✑✑✑
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
✑✑✑
Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.
✑✑✑
- Мамуля, алло! Тут папуля кофе разлил на твое белое платье. Замочить его или как?
- Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться.
✑✑✑
- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
✑✑✑
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
